小巴的足球梦想

你不在 当我最需要爱 你却不在

无尽等待像独白般难挨

你不在 高兴还是悲哀 你都不在

我受了伤在偷偷好起来

你不在 当我最需要爱 你却不在

一个人分饰两角的恋爱

你不在 高兴还是悲哀 你都不在

像空气般不存在的存在

再没有痕迹的爱你不在

当我需要你的爱你不在

小西说，如果我更新博客，一定是因为我不开心了。那么是吧，请原谅我把这里当成一个垃圾场，任何糟糕的情绪，我认为只有这样才能够得到释放。

今天生日的朋友，对不起了，我这样糟糕的情绪，希望没有影响到你们才对。也感谢一直陪在我身边的生广，真的很够哥们，不管我说什么，总是很耐心的听，然后支持我。还有我的小肥臀，我真的很感激你，我情绪再失控，只要你陪着我，我就能冷静下来，只要和你说话，我就不会焦躁。西西姐，你说，无论我何时叫你，你都随传随到，我知道，也许我们没有言语上的亲昵，但是，我不管发生什么事，一定都会想到你。爱慧，我的任何决定，你都是无条件的支持，我伤心难过，你总是无条件的陪伴，我真的已经离不开你了。

一个人听歌，总是听到眼泪掉下来，然后偷偷的抹掉，于是再醒来，我又是那个别人眼中坚强无比的女孩。只是我的那些摇摆，那些纠缠，那些眼泪和痛苦，你都不曾知道。

或许哭过之后，我真的，需要冷静一下了。

你都如何回忆我？带着笑或是很沉默？

离毕业的时间，还剩下一个月。我于是每天都在行走于校园中时，泛出一种浓浓的不舍情绪。五月刚诞生的夏天，或许还带着一丝的轻松明快。那么即将到来的六月，则真正是弥漫着分别的感伤。

前几天出去比赛，在门口等车的时候，就已经看到有大四的同学陆陆续续拖着箱子离开。想着一个月之后自己也是这般的场景，就觉得很凄凉。问安然说，我走了，你会来送我么。安然说，诶，估计会很多人来送你的吧。大学四年，我大一就和一群毕业的人玩在一起，于是三年送走了三批人，每次都是哭得惨不忍睹，今年，却轮到别人送我了。

小西，爱慧，安然，东东，虫，这是留下来的我最不舍得的牵挂。当然还有他。今天我说我爱你，他轻轻一笑，说我也是，毕业之前，终于可以和我所爱的人在一起。毕业前，跟生广，崧崧等人成为至交，每天嘻嘻哈哈，聒噪且热闹。毕业前，终于穿上球服站在了足球场上，圆了自己的梦想。没想到我大学里真正最快乐充实的时光，竟然是这毕业之前最后的日子。

所有的一切都很美好。只是，我在离开之后，你们会如何的回忆起我呢？哭的笑的？张扬跋扈的？神经兮兮的？手舞足蹈的？时常伤感的？

好吧，这一切都是我渴望在你们心里留下的样子。希望你们可以牢牢记得，并且时常想起。

半月没来更新，其实不是没有想过来写，草稿箱里也堆积了许多半成品。想想终究还是由于各种原因没有写完。最近很忙，毕业前的各种琐碎事情，然后陷入莫名的焦躁中去。

来来去去把我折磨了够本的论文，让我在短时间内都不想再写东西。于是我也被迫起了两个早，去清考，大学最后的考试，很是搞笑。

最后，就是突如其来的球赛。名字很长很牛逼，叫什么“亚洲展望---武汉高校女足邀请赛”，武汉足协搞的，然后排场很大，光是球服就有两套。还有专车免费接送比赛，据范导说，闭幕式亚足联和中国足协的官员都会去看，于是我就更紧张了。范导有事离开三天，于是不能带训练，这个艰巨的任务就落到了我头上，临行前和每天电话里，范导都要叮嘱至少三遍，不可以受伤，美其名曰我们现在都是宝贝。也是，只有一个星期的训练时间，人数有限，伤了谁，都是很致命的。

很多老队员由于大三都忙着自己的事情，退出队伍了。于是这还不算是最致命的，对我来说，最致命的莫过于今天下午陪小秘书去医院看腿。她的膝盖由于南湖杯的时候受伤，一直也没好，积液现象很严重。医生看了看说，这样不能再比赛。那瞬间我真的是觉得自己被雷劈了，眼泪就差点掉下来，小秘书似乎也是。

小秘书，我真的，很想跟你在同一个球场上奔跑，我的左脚旁边就是你的右脚，于是就像无数次我们不管在什么方面都完美的配合一样，我想你一直就站在我旁边，我们是安静组合，少了你，我要怎么聒噪呢？

今天一天之内，分别遇到两个很久没有碰面的同学。他们都分别在与我相隔很远的时候就对着我惊呼，随即走近之后，大叫，你怎么那么瘦你怎么变那么瘦。害得我很不好意思。

我不知道短短几个月没见，为何大家都普遍反应我变了，我仔细地照了照镜子，瘦了很多我承认，可是变了我就真的没看出来。可是大家还是肯定的说我变了，变漂亮变瘦了。

于是慧和西西姐都用一种哀怨的眼神看着我，表示不愿意与我这个瘦子为伍。去年买的裤子衣服今年都穿不了了，尤其是裤子。上星期和甜甜去逛街，试裤子的时候，我说给我拿最小的，然后试试发现还是大了，于是甜甜很生气，说行了吧，你就一个劲的表现你瘦了。其实我并没有不吃，相反我觉得自己现在很容易饿，但是就是没有胖起来。我知道我讲这个话又会引起公愤，所以大家看到就当没看到原谅我吧。

大家普遍觉得不可思议的还有一点，就是我这样的人，居然考上了研究生，还是公费的。于是他们三天两头就吵着要我请客。然后时不时还要言语上挤兑我一下。慧说，你就是个神奇的人。恩，我们家老太太也觉得挺神奇的。说我怎么就考上了，还帮她节约了学费。

于是现在可以用一句话来形容我，就是很瘦很知性。他们都说我越来越有女人味了，哈哈，这是我最喜欢听到的话~

西西姐那天还在说，现在看你博客都笑死我了，觉得你每天都很开心。上学期快考研的时候，你成天都烦。是啊，现在我真的是没有什么可以抱怨的了，每天都很开心，可以说是我大学四年最快乐的时光。如果能赶紧把论文搞完，那就真的是完美了。

其实我还是有遗憾的，南湖杯成为我心头一个挥之不去的痛，我期待了四年，却只能坐在场下看着外院输掉进入决赛的机会。不过听说五月下旬校队还有个比赛，希望到时候我能上场，然后跟她们一起奋斗一次。

现在总的来说，我写的东西越来越小学生，聃聃，如果你看到的话，你会不会笑我，我越来越向你靠拢了。。。

今天有些小不愉快，先是论文被打回来重写。恩，这是我预料到了的，所以，为了能够顺利毕业，再熬上几个晚上，是相当有必要的。

下午准备弥补下昨晚睡不足的痛苦，没想到睡下去之后，一个小时之内竟然做了快十个恶梦，一个比一个恐怖，一个比一个鲜活。杀人被杀逃亡。。。我都做了，于是忙碌了一个小时我抱着昏沉沉的脑袋爬起来，竟然觉得想吐。

晚上上网，看到一个久未联络的老友，想来觉得我们关系似乎能算得上不错的，然后就很热情地和他打招呼。短短寒暄之后，他竟然出乎意料的问了我一个让我很奇怪的问题。他说，那天聚会你为什么提前走了。我努力的想了一下好像我没有做什么得罪他的事情，可是他俨然是一副兴师问罪的口气。于是我解释说喝多了，想睡觉，而且当时觉得几个玩得好的都走了，于是。他就开始教育我说，他觉得不会是那么简单。然后又把那些我早就不记挂在心上的事情翻出来说，指责我小肚鸡肠，然后说我交朋友方式有问题，把自己搞得高高在上之类的吧。我很生气也很难过，原来在别人的眼里我竟然是这样的一个无聊女人。

于是我觉得很悲哀，继而又想问他，你何以觉得你足够了解我。当然，他说或许你变了。然后就说，也是为我好。其实我厌恶这样的一副恨铁不成钢的教导。我说谢谢，然后他就下了。

为什么你们都喜欢装出一副很了解我的样子来？

我原来不知道，毕业前的日子竟然是这样平静的，平静得让人提不起伤感，却又没有来由的伤感。

从广州回来已经一个星期了，我不知道如何神经搭错线地将自己的生物钟调成了朝八晚十一，于是漫长的白日里，我是醒着的，时间比原来要难熬了许多。

于是我在长时间面对毕业论文之后，终于眼花缭乱地抓狂了。堂堂一介才女，竟然被一篇毕业论文憋死了。。。

有人投诉我的博客，越写越没有营养，越写越短。其实大家应该为这样而感到高兴，那就表示，其实我真的很好，没有什么需要complain的。

两个月之后，我去了广州，牛去了合肥，小妈远走法国，而汨应该是留在武汉。我们这群人，真的就要各自奔天涯了。每次想到以后，我就无法抑制地鼻酸，因为未来，是我握不住的，而现在，也并非在我手中。

曾经在中石油跌破发行价的时候，我笑着跟他抱怨说，完了，没有嫁妆了，接着调侃般说到不如你嫁给我好了，他也开玩笑的说好吧我考虑下。最近每天晚上都会做关于他的梦，于是大多数时候，都是不愉快的结局。还好在现实中并不是这样，随着离去的日子逼近，感情也越来越好起来。其实我是害怕这样的，因为我怕现在越是觉得幸福，离开的时候，就越是会难过。

所谓梦想，是有爱人在身旁，累了有人陪伴，苦了有人安慰，成功了有人分享，这样的梦想，才是有意义的吧。我不想站在世界的顶端，可是身边却没有你陪伴。

昨天和某人去看电影，是一早就说好的，黄石的孩子。在今年已经看了若干部烂片之后，我不得不承认我的心理防线已经相当的脆弱，一个外国导演拍的关于二战时期中国的电影，中国市场的主打牌是发哥。题材和演员我还是有点兴趣的，所以我也满怀希望的去看了。

不知道是因为时间的关系，还是这电影真正如大家所说的票房惨淡。看的人并不是很多。我们刚坐下，就看到一个妈妈带着似乎刚小学一二年级的女儿来看。正好坐在我们旁边。于是从电影开始，我耳朵边不断回荡的除了炮火和机枪的声音，还有那个小女孩类似于惊呼的声音。

“妈妈，他们背那么多东西是要去哪里啊”“妈妈日本人为什么要杀中国人啊”“啊~吓死我了”（尖叫）“他死了没有啊，我还以为他死了，死了多可惜啊”“妈妈我吃得好饱啊”……（以上对话都是用喊的……）

结果某人看到我恶狠狠的表情，就说，怎么了，我说，我发誓以后绝对不会带小孩来看电影，太扰民了。然后他就一脸幸灾乐祸的笑容。气死我了。

最后言归正传谈下电影，关于这部电影，我想说1、看完之后，我更加讨厌日本人了。虽然说并不是初次看到反映这种题材的电影，可是我也还是在每一次看完之后，对日本人加深了一层厌恶。2、导演让我有点失望。不知道是不是想要表达的东西太多，还是怎么样。总觉得在讲述故事上，导演有些细节处理得并不是很好。于是我就更加期待陆川的南京南京。3、总的来说，还是比较感人的。某人看完之后说，虽然有点迷茫，可是还是比较感动。这点我比较认同，对于导演想要反映的这种大爱，作为观众我还是接收到了。

于是我觉得比起黎明那个诡异的我想你想见你想去找你，我很想你很想见你很想去找你（江山美人）和华仔雷死人不偿命的赵云，乞丐一般的诸葛亮，屠夫一样的马超（见龙卸甲），黄石的孩子实在足以让我欣慰了。某人说，这是今年唯一花钱看了觉得还比较值得的电影。

想来想去不知道应该叫个什么题目，最后觉得还是叫1069比较好。1069公里是武汉与广州的距离，也是我和你们之间的距离。我在离开的这一个星期里，时时都觉得对你们疯狂的想念，对武汉亦是。

4月10日     广州

很热很大很繁华的城市，这些都和武汉很相似，只是这里没有你们，所以变得空荡荡。才刚离开不过一夜，就开始想念。

去喝早茶，点心精致可口，普洱也算上佳，至少对我这个不懂茶的人来说，已经算是不错了。尤其是那个虾饺和叉烧包，真是好吃。我在居住的小区外面街上看到一家人爆满的麻辣烫，于是更加想念你们。

一切进行得都很顺利。下午去了一趟学校，由于六月要到来的评估，所以很多地方都还在修缮，挖得乱七八糟的。不过迎面走来的都是一片片的帅哥美女，并且都是朝气蓬勃阳光灿烂的，看的我的下巴都要掉下来了。

广州很好，一切都很好，只是我无比的想念武汉，你们，还有你。

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4月11日          广州

今天下雨了，可是依旧是很闷很热，这才不过四月，晚上不开空调居然就不能睡觉。阿姨去上班，妹妹读的是寄宿学校，所以家里只剩下我一个人。中午一个人过了一条街去吃KFC，然后坐公交到学校去报道。

淋着大雨终于找到了报道的地方。一进去看着满屋子的人，我顿时心生绝望。搞什么嘛，原来我看到的帅哥都是本科生而已，我终于明白为什么大家说帅哥的相貌跟智商成反比。

拿到复试时间安排表之后，我更是有种想哭的冲动。本来说只是12、13两天复试的，结果硬生生的多加了个14号的体检，这就意味着我要多待上一天。

晚上要开考前会议，大概用脚趾头也知道这个无聊会议的主题是什么。但是我可不想还没有去读书就高调的不去开会让大家记住我。

离开会还有三个小时，外面下着大雨，还好学校在市中心，旁边就是繁华的商业区。于是就逛屈臣氏买了把伞，现在坐在中信的STARBUCKS喝摩卡，吃着blueberry chs，哈，我还真是小资~

这繁华的城市，因为没有你们，对我来说，一点意义都没有。

明天的考试，加油！

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4月12日            广州

我今天才知道，原来广州的天气只有两种，晴天，或者，灰天。灰天，这是一个新名词。但这几天都是传说中的灰天，除了灰色，什么都看不见，包括偶尔的阳光，也是蒙上一层灰色的。于是我开始想念武汉有些刺眼的太阳，和晚上可以看得到各种星座的天空。

早上是笔试，由于住的地方有点远，所以不到七点就起床了。考试的题目没有我想像的难，也比较灵活。但那个名词解释和简答题还是让我有些小纠结。最后60分的论述是让评论中澳之战的，实在是对了我的胃口，800字轻松搞定。

中午和阿din见了面，她和我想象中的并没有什么差别，至于性格上，都是双鱼座的MM，自然一拍即合。虽然从未见面，只是在网上有过少许交流，不过我们就好像很久没有见面的老朋友一样，谈笑自如。其实阿din是我长那么大见过的第一个网友，我居然也是阿din见过的第一个网友哦~阿din，等我去了广州，我们就可以一起逛街，一起花痴阿信，一起唱K，一起喝酒吃饭，一起看帅哥了~

现在是焦灼等待面试的时间，我抽到了第九号，按照每个人15分钟来看，我基本上还要等两个小时。

既然大家都说我是为面试而生的，我也不晓得他们的依据是什么，因为我从来也没有面试过，但是我有什么好害怕的呢，我是最棒的

加油~

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4月13日          广州

今天的天，依旧是有点灰。

昨天的面试算得上是比较成功吧，起码我觉得那几个教授对我的印象都还不错，还夸我反应快来着。所以应该分数不会低。

晚上和阿姨还有妹妹开车去兜风，吃了超级好吃的芒果雪蛤西米捞，真是美味得不得了~就是实在好贵，赶上哈根达斯了。

去火车站换票的时候，你给我打电话，从你孩子气的话语中，我听出了想念。于是在大雨滂沱的广州，我觉得很幸福。还有一天就见面了，呵呵

现在是复试的最后一门，听力和口语。又是漫长且无趣的候考过程，顺便总结下这次复试，真的没有我想的那么恐怖。至于听力和口语，好歹我也是英语专业的！虽然有点扯淡，但是我也不会丢英语专业学生的脸嘛~

明天的体检是最后一项。亲爱的们，我已经迫不及待想回到你们的身边~

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4月14日                       广州

体检结束了，除了抽血的时候有点惊恐之外，也还算是顺利。

11点复试的成绩出来了。大家都在布告栏那里急切的等待，一看到贴成绩的人来，就都涌上去。由于我不知道是按照考号来排列成绩的，我看到自己的名字在很后面的时候，相当的惊恐，想着完蛋了，我怎么考得那么差。结果我看到成绩，咦，好像还满高的嘛，然后再看看，咦，怎么好像是最高的？再确认了一遍，没看错，然后就从人群里溜走了。

很开心，因为有些意外，又有些情理之中。老大说，因为是我，所以她不觉得意外。呵呵，大家对我的期望值都是很高啊~

晚上就要离开广州了，我想到这里，就会情不自禁的笑出来。

我和你们，只有1069公里的距离，可是我总觉得，我从来就没有离开~

没错，是范范的歌，但是，这我不是用来写人，而是形容同是四月的两个城市，广州和武汉。其实武汉这是春天没错啦，但是为了名字好看点所以我还是忠于原作用了秋天。

明明上车之前还是30°让我大汗淋漓的夏天，下车之后就是微凉大雨让我情不自禁的发了一个抖的春天。

我知道很多人伸长了脖子在等我复试的汇报，哈哈，现在就来告诉大家，非常的顺利，很顺利。所以。。。我真的要去那个没有冬天的城市了。

至于详细情况，我路上有写日记。。。我去翻出来然后发。。。敬请期待

南湖杯不能踢了。所以要对不起大家的期待了。

我去广州复试之前，是跟吴波说过了的，并且全队都知道我去了。我为了比赛一考完试就马上赶回来，结果被告知说我缺勤太多天，所以把我留下难以服众，还理直气壮的质问和教训我为什么关机不接电话找不到我人。我去广州，请问手机不能漫游的情况下我应该如何接电话。对于因为缺席而被fire掉我是没有什么怨言的，因为没时间训练本来就是我的不对，但是我并不是没有理由故意缺勤，这也是大家都知道的。对不起，如果在前途和比赛之间要我选，我还没有伟大到为了比赛而放弃去复试。所以不能参加比赛我会很遗憾。但是，对于他们这样的态度，我非常生气。在这学校混了那么多年，做人做事还是踢球，我从来没有觉得那么耻辱过。

就这样，我的好心情就被这么一条短信给搅得乱七八糟，现在就只想说一个字，F！

昨天和慧，小航还有他一起，吃了个饭，算是践行。他无比兴奋的说，是他农历的生日。我向来对这个农历没有任何的概念，可是是关于他的，于是我还是默默的记住了。每次闹小别扭，最后妥协的都是我。因为看着他小心翼翼逗我开心的样子，我就会忍不住不想生他的气了。在人前不管多么严肃的他，在我面前都像一个小孩子，手舞足蹈的说话，眉眼带着笑意，然后总是大笑之后懊恼的抓抓头说别人看到我这个样子怎么是好。

吃完饭后，慧说，如果我们一直这样幸福下去，会有多好。

昨晚跟他聊了很久，从我们第一次见面，一直聊到现在。我惊讶于他记忆力之好，记得见面时微小的细节，和我说过的话，这让我感动不已。我们没有说以后，聊到毕业这个话题的时候，大家就开始沉默。我的未来两三年，都应该在一个不会下雪不会有冬天的城市，而他离开武汉之后，也不晓得会去到哪里。我没有问，害怕徒增伤感。

今晚七点的火车，目的地是个陌生的城市，广州。朋友们都关切的询问我复试的情况，我说很紧张，于是大家都笑，说你生就不是一个会紧张的人。小妈说，要是你面试都不过，那就没人会过了。我一直很感谢有这样的一群朋友，他们对我的信心，超过我自己的。在他们看来，似乎没有什么是可以打倒我的，那么我就没有理由让他们失望，不是么？

他说，要去多久。我说不知道，看心情。他不说话，我说，舍不得我？我以为他会像平时一样说屁，怎么可能。结果他说恩。不跟我斗嘴的他，实在不像是那个我熟悉的他，有时候我觉得我们彼此超乎自身的了解对方，有时候，却又一无所知。我说，周一回。他说好，我去接你。

亲爱的慧，美女西，小汨，小妈，细腿仔，牛儿，豚豚，甜甜，大力，还有亲爱的你，我很快就会回来了。我不在的时候，请疯狂地对我想念吧，我感受得到的。

武汉已经连续几天阴雨天气了，搞得人心情一点都不好。昨天和朋友们一起去春游，最后回来的时候也被大雨浇了个透。坐在小妈的自行车座背后，看着熟悉的学校，心里真的有点不是滋味。总觉得自己的大学怎么就这么结束了。

今天没下雨，心情依旧不好，原因我不想说了。于是就开始疯狂的洗衣服刷鞋拖地，把自己累得个半死了，然后把音响调到最大声，边看书边听音乐。

计划9号去广州。要暂时离开几天了。亲爱的们，我把这次的广州之行看作一次旅行，虽然时间上有些赶，但是还是希望能够开心吧，希望我回来的时候，武汉是晴空万里的。

小巴同学大学生涯第一球就这么华丽丽的诞生了。

地点是在球场，时间是大约六点过，内容是队内分组对抗。一开始我被分配到去打左边前卫的位置，老实说这让我觉得很别扭，因为我不是一个左撇子，左路自然非我擅长的路径。后来调换了一下位置，我又被分配去打前腰。我终于找到感觉了，然后进了全场唯一一个球。

当时的心情？当然是很激动啦，除了很激动就是很激动。。。虽然这只是一场队内的对抗赛，但是起码我逐渐找到了自己适合的位置和踢球的方法。这让我越来越期待比赛的到来。

加油吧小巴同学~你会很棒的~加油慧和豚豚~我们外院三剑客，一定会很强大的~~~

昨天吴波给我打电话，说经理明天来训练吧。我开始是有些不乐意的，因为他们训练已经一个星期了，居然才想到叫我，可是自己却是真的很想踢，于是作罢，说好吧，我去。

慧在我的号召下也加入了，她倒好，可是把小航累得团团转，一下借裤子一下买球鞋买袜子，不得不感慨下，新好男人啊~

训练的第一项是慢跑。不瞒大家，我老人家已经有超过两年没有跑步了，就在这样的情况下，也跟慧边说边笑完成了第一项。

第二项是带球折返跑。一开始真的一点感觉都没有，吴波还笑我说我是全组跑得最多的人，因为我总是把球带得偏离航道，然后绕一圈回来。渐渐地进入状态之后，就好些了，大概练了有二十几组。我开始高呼说自己老了，因为我竟然有点累。

第三项是传球。这个，我可以弱弱的说下是我的强项么，我判断落点和停球还算是稳当，传球也基本上是可以到位，所以这个过程中我还是蛮享受的。

第四项是抢球。一群人围一个圈然后中间有人抢，恩，相信大家都应该玩过吧，不要以为这只是一个游戏，其实很耗费体力的，结果我就又成了全队奔跑最多的人。我自我安慰下，跑动积极并不是什么坏事。

训练完了一看时间，居然都七点了。额，从四点二十到七点，不间断高强度的训练。小航直接下巴都快掉下来了，说没想到我们那么厉害。哈哈~我老人家的状态终于找回来了~

我终于又在熟悉球场上奔跑了，我终于不用在场下为别人加油了，我第一次觉得原来幸福就是那么的简单。

踢球，然后洗个热水澡，慢慢走回来，吃个饭，上上网，睡觉。第二天起来看书，然后接着又是训练。我爱这样的生活，虽然有些单调，可是却让我无比的幸福。

说实话，不服老还真是不行，现在腿好酸，估计明早起不了床了。。。

南湖杯，我来了~~外院，加油

前天跟小西下了自习，她嚷嚷着要吃一个粉丝煲，其实我们是五点半才吃过的饭，自习结束也不过才八点，她说她饿了，一个粉丝煲吃下来，她用掉了四张纸巾，她说爱巴，下次我要穿短袖来吃。我笑笑说好。小西一天中已经是第四次跟我提起去年这个时候，第一二次是说她被偷掉的小黄，第三次是说去年这个时候我们由于每天该死的啦啦队训练而变得多瘦，第四次，是说我们去年搬出来的那段时光。

咦~我是要说什么，怎么絮絮叨叨说到小西就停不下来了。对了， 我们还聊到辣椒，她看着我吃饭的时候被那个不怎么辣的辣椒弄得满头大汗的时候，她说爱巴，你功力减退了。我恶狠狠的说，都怪他。

我在嘲笑他若干次因为吃辣椒而频频流汗的可笑举动之后，我也开始变成这样。就像我一开始嘲笑他长痘痘，最后他不再长，于是痘痘长到了我脸上，他就像个小孩子一样说，你再长一颗我就不和你玩了。

昨天下了一天的雨，不想出门，就窝着看了几部电影，不用说还是一如既往的老片，或笑或哭，情绪最顶点的时候，是看JOHNNY DEPP的经典Edward Scissorhands.第一次看的时候，还小，于是当作一个童话来欣赏，面色苍白的Edward是一个失败的机器人，可是他拥有人类所能拥有的躯体和情感，除了，那双看起来有点碍眼的神奇的剪刀手。那双手可以把草坪修剪成恐龙的形状，可以切牛排和沙拉，可以为人们设计美丽的发型，可以戳破轮胎，可以开锁，可以为心爱的女孩修剪一片雪花。。。可以。。。这看起来是多么美好的童话，他几乎是个无所不能的超人。可是最后他们却不能在一起。这个结局让孩童时的我有些不知所措，他们相爱，却没有在一起，为什么？因为，他不能拥抱。就像若干年后我读海的女儿时，仍旧会落泪，为什么他们相爱，却没有在一起？因为她不能说话。

看起来多么好笑的理由。于是Edward孤独的生活在古堡里，小美人鱼化作了日出时海里的泡沫。他们所爱的人，拥有了另外的人生。金与别人结婚生子，他用剪刀手为她编织了最梦幻的场景，他却只是她的一个童话。王子娶了人类的公主，她救了他为了他出卖自己，她用双腿为他舞出最美丽的节奏而每一步都是刀尖上的行走，她却只是他一个不会说话的孤女。他因为剪刀手而遍身伤痕，她因为那双人类的腿而失去美丽的声音，甚至不能告诉苦苦寻觅她的爱人，自己就在眼前。

我多么庆幸自己拥有一双真实存在的手，可以轻易的触摸这个世界，也是多么庆幸，我有一副还算好听的声音，当然，我也有一双人类的脚，我知道行走甚至奔跑的感觉，所以我不用跟巫婆去用我所有的去交易。可是，跟小美人鱼和Edward又多么的相似。我只能用脚陪着他行走，即使那些路再长，鞋把我的脚磨出水泡。我也只能为他送一把伞，一杯热奶茶，然后在晴朗的夜晚指给他看天空里我认得的星座。

这样的爱有些无奈，可是并不算悲伤。其实也拥有那么多幸福的日子。这样的陪伴，还算得上是温暖。眼角眉梢中流露出来的关怀与爱恋，也可以弥补言语和不能时时相守的遗憾。也许本身幸福和痛苦就是形影不离的相随着爱的人。那么因为这样的爱，痛苦也变得微不足道。我喜欢这样彼此的想念，总比在世俗生活中把单纯而干净的感情磨出水气来，要好得多。

不能拥抱的爱人，生日，快乐~