小巴的足球梦想

2010年7月15日，一个和以往一样异常平凡的日子，我依旧无所事事，然后发现了一个很好笑的事情，一个在我认为这个我生活了两年却依旧冷冰冰的城市里，我所认为的唯一的让我感到温暖的朋友，让我在24岁这个已经不能被叫做年轻的年纪，在这个热得不像话的夏天，学会了不再信任。

我老婆知道之后，对我说，像我们这样的人，爱情已经不能伤害我们分毫，但是友情却依旧是致命的伤害。摊手，她总是可以那么一针见血的分析问题的症结所在。我的弱点，不过是太天真，相信这世界上所有美好的一切。

却不知道，往往看上去最真挚的，通常隐藏着欺骗。现在的生活中，充斥着各种各样的假，西瓜那么甜，是因为注射了植物激素，这个女人看上去那么美，是因为整了容，这份感情看上去那么真，是因为你用足了感情，而别人用足了演技。

好久不见的CC在看到我签名改了之后，找我说话，在大学里那些我们甜得发腻的日子里，我绝没有想到有一天，我们会这样客气的疏远的交谈。她不再聒噪，而我也不再热闹，终于像一个毕业多年有丰富社会经验的学姐和一个还在学校对着人生充满迷惑的学妹，那样的说话。末了，我突然很想她，想念那些曾经疯狂的年纪。

我总是对自己念咒，我不想念我不想念我不想念，不想念我和大力抱着可爱多吹着南湖凛冽的寒风去上课的日子，不想念甜甜一到周末就催促我起床去上课的声音，不想念曾经豪情万丈穿着睡裙来看我的老吴，不想念陪伴了我三年却终究陌路的小西，不想念体贴入微的小秘书，不想念大眼仔东东，不想念永远护着我的CC，不想念四年中被我不停虐待的范汨，不想念我的小跟屁虫钱慧，不想念永远说话温柔的马聃，不想念民大的足球场，不想念曾经一同为了梦想奋斗的兄弟……

越是不想念，越是想念……

广州的天气不知道什么时候也变成了这个样子，已经四月底，却还是需要着一件薄薄的外套，方才能掩盖住寒气，雨淅淅沥沥的下了半个月，夏天为什么还是没有来。

曾经没有想过自己会有一天把生命越活越孤单，除了家人，除了Y，便是自己。不再有三五成群的朋友嬉戏，不再有成群结队的朋友玩耍，不再会有彻夜不眠的贴心谈话，仿佛睁开眼睛刚看到天亮，只不过发了一会呆，却是又到了晚上。我总是看着窗外下个不停的雨说，什么时候出太阳，我好想出去玩，可是真正等到阳光明媚的时候，却又发现只有自己一个人，哪里也不想去。

这样的生活状态真的是糟透了。。。

有没有人可以想像，我熬了整个晚上，意识清醒且心情起伏不定的情况下，居然只看了不到二十分钟的球。这个悲剧究竟是怎么产生的，我想要追溯，却发现不知道具体发生在什么时候，只要国米的比赛，我只要观看，国米就势必踢得非常的纠结，于是乎有一次，我在忿忿中掩面睡去，却听到Y大吼一声，进球了，我诧异，在踢得那么难看的情况下，竟然还是可以赢。好像我发现这个魔障就是在打佛罗伦萨，又是纠结的被人先进一球，于是我含泪去睡，事关夺冠我已无法平常心对待，然后我睡下不久，又听到Y兴奋的呼，平了，然后拉我起来看，我在黑暗中摸索到眼镜，Y说，我去上个厕所，我盯着屏幕还没来得及欢喜，就转为一声哀叹，Y说，怎么了，我说又进了，不过是佛罗伦萨。。。Y直接嫌弃的看着我，为了国米，你还是去睡吧。

接着再战佛罗伦萨，依旧是在开局不顺的情况下，我转头去看小说，结果赢了，打尤文图斯如此，巴萨亦如此。我昨晚就拿着手机，牙齿咬着被角，听着ESPN不知道哪个鸟语国家的解说员一直一惊一乍的呼唤，心中悲痛不已，我说我这是为了什么。刚抬头就被Y无情的摁了下去，你还是为了国米忍忍吧，别看了，你一看巴萨就围着国米球门打。我寻思还真是这么回事，终于在他第三次欢呼球进了的时候，我问，这下，我可以看了吧。他想了想说，恩可以了。末了还加了一句，你个衰神。。。我那个怨念啊，深哪，深不见底，试问这世界上还有比我更不幸的球迷么？我是说除了中国队球迷之外。。。

ps，亲爱的粉丝甲乙丙，请允许我这么称呼你们，我没想到过了那么久，居然你们还惦记着这个地方，我都不知道是要哭还是要笑了，特别是介于国米赢球和哀悼日在同一天，更是让我悲喜交加不能自己惶惶不可终日。。。咳。。。

昨天清理了一下QQ，顺便也就浏览了一下各组里人们的状态，于是乎又兼带着缅怀了一下给过去，我也终于发现了为什么我不能再坚持写博客的原因。

看了下荒废已久大巴，发现里面增加了好多好看的模板。于是督促自己，好歹能保证写个周记吧。其实翻看以前的文字，竟然有种恍若隔世的感觉，额，不好意思，我又文艺了一把。原来写惯了消息通讯专题的手指，竟然是不太习惯于写这些随性的文字。真是狠狠的鄙视自己啊。。。

老吴的QQ签名是成功升级为宝妈，恩，估计是小宝贝已经出生了，实在是很值得恭喜，可是我却发现除了QQ，我几乎没有一个可以与她联系的方式，也许曾经大笑着喝酒，教我点燃生平第一支烟的这个女人，当时并不能想到，也许她曾疼爱如斯的我，也终究会有和她成为陌生人的一天。老吴妈妈，你还好么？

那个我曾经以为用生命爱着的男人，结婚了。奇怪的是我没有任何一点点感觉，也是啦，我们本就是两个世界里的人，离开彼此只是为了回到各自的轨道，那段如歌的岁月，终究只是一段不真实的梦罢了。我看着他照片里的脸，发现原来当时我不过爱上的是他给我关于爱情的美好想象，我们是在错的时间遇到错的人然后错过终身，却毫不遗憾。

QS当了老板，开了自己的公司，很想和他说一声恭喜，却又觉得自他毕业后从不曾联系，如今突如其来的这声祝福，会不会让我显得很势力，于是打消了这个念头。他是一个我很欣赏的男人，取得成功实在是在我的预料之中，只是没想到这般的早。

老婆有了男朋友，她说我是第一个知道这个消息的人。我说，以后叫你男人养你，你便不必再每天说累，小妮子大叫，谁是我男人，我男人不是你么，我不记得我还有别的男人。我说，就冲你这句话，有我吃的便有你的。虽不知道这位有福的仁兄是不是她的良人，但她能够走出这一步，我还是很替她欢喜的。

ML在空间里传了小女儿的照片，TY说周末要带小丽去长隆，六六积极的花痴杏红童鞋，老大拿着红本本在南宁幸福的生活，苏小胖下月举行婚礼，大力和甜甜在美国漂着，小珺依旧是一个人。。。

好多人，幸福的不幸福的，曾经一起疯狂一起活过的人，都已经失去了联系，这也许就是我真正放弃了写博客的理由。原来他们是我的朋友，是观众，一起分享或惊喜或悲伤的人生。现在我们是陌生人，也许对于彼此而言，和上一秒擦肩而过的路人并没有什么分别，只是也许会在QQ里看到那个名字时，突然涌现出一个想法，他现在过得好不好，当然，也只是突发奇想罢了，转过身，各自都有新的人生。

我躺在床上哀嚎半天，戳着Y的鼻子说，就是你，一定是我上辈子作孽太多，才没能让我找到我的王子。Y厚着一张脸皮哄我，是啦是啦，找不到王子，找到一只青蛙其实也不错，没准青蛙真是王子变的呢。我一记白眼翻过去，Y改口说，好啦，我不是王子，可是我也不丑啊，我只不过是美得不明显罢了。我捧腹。。。

乱语一通，所幸的是，已经没有人会看这个博客，这种偷偷摸摸的感觉，真好。。。

又是休息！！！

个破学校，好不容易挨到了开学，拿到课表一看，居然要到第三周才有课，前两周只有每周一节专业课。靠，那请问开学来干嘛啊？但是我一看到开学后被安排得满满当当的课表，着实的心虚了一把，接着是愤怒。妈的这学校为了让我们修学分，也不至于要把人往死里整啊！开一堆没用的课，真是浪费时间浪费钱。早点放我们去实习算了！

研究生，真是猪一般的生活！只盼望快点熬到实习，可以真正的找点事情做，在这段时间，只有欧冠能够让我消磨时光了，只求国米不要被淘汰了。穆里尼奥，不要这么死犟了好不好。。。搞得真是在家里逞英雄，出门就变成狗熊，你当初抽到曼联时的豪气哪里去了？

烦躁！！！！！！！

我发誓我真的歇够了，我要复出。这个博客，请原谅我在丢了又捡捡了又丢之后，还是决定再度捡起来，希望大家不要嫌弃我，能够一如既往的支持我。

讲真的，这半年飘来荡去的生活真是不好过，迷茫了好久，不晓得自己到底想要干嘛。其实大家也许都在想都读到这个份上了，也不该考虑这些，要是没想清楚，当初干嘛要考研。搞了半天我也不是很清楚，所以我觉得在我搞不清楚自己想要干什么的时候，实在不应该再大谈什么梦想了。因为我突然在广州有点燥热的冬天清晨醒来时，一边很伤心的哭一边想，我来到这里到底是为了什么。这些东西我会稍后的日子慢慢写出来，证明其实我真的不是因为忙着谈恋爱所以忘了你们。

今天看PPLIVE，小五的演唱会，看得心潮有点小澎湃，觉得其实梦想在心中，就还是会有实现的一天，只是自己不要放弃就好。

我知道如果我愿意，你们还是会和我在一起。

回忆回不去了，但你们一起来了，一起到更远的未来吧！

上次说到哪里我已经忘记了，再想起来的时候，发现似乎有点连贯不上来。于是我在想自己是不是给这场突如其来的台风给刮得不知所措，找不着南了。

欢欢今天上课的时候一本正经的问我，什么时候才写到她，然后说，你今晚还会不会上网，于是我觉得如果我再不让她隆重登场的话，她一定会把我抵押在她那里的课堂笔记和南方周末瞬间变成一堆废纸。

她到底是叫谭谭，还是欢欢。这是个非常严重和困扰我的问题，因为她叫谭欢，她自己叫她谭谭，而我叫她欢欢，因为欢欢听起来，更亲切，像路边可爱的某种小生物。她就是我们寝室那个哭鼻子的第二个美女。开学的前几天，我们未曾谋面，仅仅看到她随手扔在床上的一个枕头，我便知道，这个寝室只会属于我和杜亚了。后来她才说，她第一眼看到那个惨绝人寰的寝室的时候，就抹着眼泪离开了，随后就打消了与我们同住的念头，我想她现在也许略为有那么一点点的后悔，因为她有两个看起来还算是不错的室友，特别是我。

不知道是不是因为都是双鱼座的女孩子，我们在复试的时候匆匆见面，都给对方留下了沉默且有些高傲的印象，但是后来熟识之后不得不承认我们两个就是两只世界上最吵的鸭子。当然，我看起来比较文静是大家公认的，而她看起来比较淑女，也是大家公认的。但是淑女同学，是练散打的，并且有着两年的教师经验，打篮球时候的凶猛让我着实有些大跌眼镜。忘了特别提出来说，欢欢是个美女。我由衷地认为，并且丝毫没有被她威胁。

我的第二个室友，也就是我反复提到的杜亚同学，更是有着一般传奇的经历。她是一个学化学的，但是，长得却一点都不化学。还有，她和欢欢同龄，于是我发现自己似乎是这班研究生里最小的一个。她在谈话中，无意透露给我和欢欢杀人于无形的方法，可以让你看起来比较像自杀，于是我和欢欢都觉得，以后要犯罪一定要带上她，但是，她知道怎么杀人，却不知道杀人的那些东西长什么样。。。于是她总是在半夜凌晨或者是中午大声呼唤我的名字，随即问我几点了，我有些崩溃的觉得如果长此以往，或许我将会被她慢慢谋杀，化学系的女生，果然不能惹。

在这样痛苦的生涯里面，有每天小杜的关心照顾，还有欢欢每天的嬉笑打闹，于是我总算是可以从了无生趣中，获得一些生机。

我有点晕了，下次想到什么就写什么吧，不提前预告了

鉴于我真的很久非常久没有来更新了，突然心血来潮上来看看，自己都被吓了一跳，原来就在我放弃了这个地方那么久之后，还是有那么多人点开它看看。我心中充满了感激。于是决定再重新开始写博客，不想大家和我就此断了联系。

我一直以为迷茫都是年轻人才会干的事情，我大一拿会感觉到迷茫是因为我压根就不迷茫，小日子过得极其滋润，看着周围一张张迷茫的脸，于是我迷茫了，我到底什么时候才会感觉到迷茫。结果在我一大脚跨向大龄女青年行列的时候，我突然，迷茫了。

前所未有的……

别人会说，研究生了，才迷茫会不会有点假？然而我确确实实是在研一这个关口上，陷入了青春期少年才会有的迷茫中。于是在各种各样慰问的电话中，我像祥林嫂一般诉说自己的悲惨经历，虽然没有一把鼻涕一把泪，但是足以让闻者伤心听者流泪。

当然，也有很多并不清楚我现在状况的朋友，我还是决定最后当一次祥林嫂，诉说我在广州的悲惨遭遇。我第一天拖着行李到达学校时，被告知住宿费是1800大洋，我幻想着这个价值的房间会给与我什么样的待遇，在满怀希望中走上了学校门诊部的四楼（同志们，你们绝对没有看错，就是门诊部）。然后从分钥匙老师的手中，拿过一把钥匙之后，打开了一扇颤颤巍巍的木门（其实打开门的并不是我，因为我一直到一星期后，才学会打开那个门。然后，我被眼前所见的景象惊呆了，房间弥漫着一股刺鼻的味道，正中间横七竖八的摆着三张简易的木头小桌子，散发着未干的油漆味道，角落里横着两张松垮跨的铁质上下铺结构的床，这，就是我的寝室，以及它拥有的全部家具设施。我当时瞬间觉得五雷轰顶，哭着给我妈打了个电话说我要回家。随后被某人阻止了我立即返家的念头。接着，我看到了我的室友，这个是我觉得上帝唯一比较眷顾我的地方，他老人家知道我厌恶与丑人为伍，所以赐予了我本届研究生里最为好看的两个室友，这个都是后话。比我大三岁的杜亚同志一看到寝室之后，立刻说出了和我如出一辙的四个字，我要回家，然后我们就开始一起批判这个学校的种种不人性待遇。后来一个前辈模样的人告诉我们，这个恶劣环境是暂时的，我们研究生传说中非常牛逼的新公寓正在修建中，预计今年十月底可以竣工，然后安抚我们说，这个环境虽然的确有些不人性，但是还是希望同学们努力克服一下，于是我就含泪离开了，我觉得再在这个地方待一分钟，我都会死！ 某人安抚了我一个中午，好不容易使我的情绪得以稍稍安定下来，然后他买了一堆清洁工具，当起了清洁工，将那个不可能打扫干净的房间，勉强打扫得可以住了。随后第二天，他又带我在宜家买了一些家具，使得我那个不能称为寝室的地方，有了一点人样。

同志们，写到这里，我感觉到台风来了，于是我要告别图书馆，回去避难了，预知后事如何，请等待我的更新

你不在 当我最需要爱 你却不在

无尽等待像独白般难挨

你不在 高兴还是悲哀 你都不在

我受了伤在偷偷好起来

你不在 当我最需要爱 你却不在

一个人分饰两角的恋爱

你不在 高兴还是悲哀 你都不在

像空气般不存在的存在

再没有痕迹的爱你不在

当我需要你的爱你不在

小西说，如果我更新博客，一定是因为我不开心了。那么是吧，请原谅我把这里当成一个垃圾场，任何糟糕的情绪，我认为只有这样才能够得到释放。

今天生日的朋友，对不起了，我这样糟糕的情绪，希望没有影响到你们才对。也感谢一直陪在我身边的生广，真的很够哥们，不管我说什么，总是很耐心的听，然后支持我。还有我的小肥臀，我真的很感激你，我情绪再失控，只要你陪着我，我就能冷静下来，只要和你说话，我就不会焦躁。西西姐，你说，无论我何时叫你，你都随传随到，我知道，也许我们没有言语上的亲昵，但是，我不管发生什么事，一定都会想到你。爱慧，我的任何决定，你都是无条件的支持，我伤心难过，你总是无条件的陪伴，我真的已经离不开你了。

一个人听歌，总是听到眼泪掉下来，然后偷偷的抹掉，于是再醒来，我又是那个别人眼中坚强无比的女孩。只是我的那些摇摆，那些纠缠，那些眼泪和痛苦，你都不曾知道。

或许哭过之后，我真的，需要冷静一下了。

你都如何回忆我？带着笑或是很沉默？

离毕业的时间，还剩下一个月。我于是每天都在行走于校园中时，泛出一种浓浓的不舍情绪。五月刚诞生的夏天，或许还带着一丝的轻松明快。那么即将到来的六月，则真正是弥漫着分别的感伤。

前几天出去比赛，在门口等车的时候，就已经看到有大四的同学陆陆续续拖着箱子离开。想着一个月之后自己也是这般的场景，就觉得很凄凉。问安然说，我走了，你会来送我么。安然说，诶，估计会很多人来送你的吧。大学四年，我大一就和一群毕业的人玩在一起，于是三年送走了三批人，每次都是哭得惨不忍睹，今年，却轮到别人送我了。

小西，爱慧，安然，东东，虫，这是留下来的我最不舍得的牵挂。当然还有他。今天我说我爱你，他轻轻一笑，说我也是，毕业之前，终于可以和我所爱的人在一起。毕业前，跟生广，崧崧等人成为至交，每天嘻嘻哈哈，聒噪且热闹。毕业前，终于穿上球服站在了足球场上，圆了自己的梦想。没想到我大学里真正最快乐充实的时光，竟然是这毕业之前最后的日子。

所有的一切都很美好。只是，我在离开之后，你们会如何的回忆起我呢？哭的笑的？张扬跋扈的？神经兮兮的？手舞足蹈的？时常伤感的？

好吧，这一切都是我渴望在你们心里留下的样子。希望你们可以牢牢记得，并且时常想起。

半月没来更新，其实不是没有想过来写，草稿箱里也堆积了许多半成品。想想终究还是由于各种原因没有写完。最近很忙，毕业前的各种琐碎事情，然后陷入莫名的焦躁中去。

来来去去把我折磨了够本的论文，让我在短时间内都不想再写东西。于是我也被迫起了两个早，去清考，大学最后的考试，很是搞笑。

最后，就是突如其来的球赛。名字很长很牛逼，叫什么“亚洲展望---武汉高校女足邀请赛”，武汉足协搞的，然后排场很大，光是球服就有两套。还有专车免费接送比赛，据范导说，闭幕式亚足联和中国足协的官员都会去看，于是我就更紧张了。范导有事离开三天，于是不能带训练，这个艰巨的任务就落到了我头上，临行前和每天电话里，范导都要叮嘱至少三遍，不可以受伤，美其名曰我们现在都是宝贝。也是，只有一个星期的训练时间，人数有限，伤了谁，都是很致命的。

很多老队员由于大三都忙着自己的事情，退出队伍了。于是这还不算是最致命的，对我来说，最致命的莫过于今天下午陪小秘书去医院看腿。她的膝盖由于南湖杯的时候受伤，一直也没好，积液现象很严重。医生看了看说，这样不能再比赛。那瞬间我真的是觉得自己被雷劈了，眼泪就差点掉下来，小秘书似乎也是。

小秘书，我真的，很想跟你在同一个球场上奔跑，我的左脚旁边就是你的右脚，于是就像无数次我们不管在什么方面都完美的配合一样，我想你一直就站在我旁边，我们是安静组合，少了你，我要怎么聒噪呢？

今天一天之内，分别遇到两个很久没有碰面的同学。他们都分别在与我相隔很远的时候就对着我惊呼，随即走近之后，大叫，你怎么那么瘦你怎么变那么瘦。害得我很不好意思。

我不知道短短几个月没见，为何大家都普遍反应我变了，我仔细地照了照镜子，瘦了很多我承认，可是变了我就真的没看出来。可是大家还是肯定的说我变了，变漂亮变瘦了。

于是慧和西西姐都用一种哀怨的眼神看着我，表示不愿意与我这个瘦子为伍。去年买的裤子衣服今年都穿不了了，尤其是裤子。上星期和甜甜去逛街，试裤子的时候，我说给我拿最小的，然后试试发现还是大了，于是甜甜很生气，说行了吧，你就一个劲的表现你瘦了。其实我并没有不吃，相反我觉得自己现在很容易饿，但是就是没有胖起来。我知道我讲这个话又会引起公愤，所以大家看到就当没看到原谅我吧。

大家普遍觉得不可思议的还有一点，就是我这样的人，居然考上了研究生，还是公费的。于是他们三天两头就吵着要我请客。然后时不时还要言语上挤兑我一下。慧说，你就是个神奇的人。恩，我们家老太太也觉得挺神奇的。说我怎么就考上了，还帮她节约了学费。

于是现在可以用一句话来形容我，就是很瘦很知性。他们都说我越来越有女人味了，哈哈，这是我最喜欢听到的话~

西西姐那天还在说，现在看你博客都笑死我了，觉得你每天都很开心。上学期快考研的时候，你成天都烦。是啊，现在我真的是没有什么可以抱怨的了，每天都很开心，可以说是我大学四年最快乐的时光。如果能赶紧把论文搞完，那就真的是完美了。

其实我还是有遗憾的，南湖杯成为我心头一个挥之不去的痛，我期待了四年，却只能坐在场下看着外院输掉进入决赛的机会。不过听说五月下旬校队还有个比赛，希望到时候我能上场，然后跟她们一起奋斗一次。

现在总的来说，我写的东西越来越小学生，聃聃，如果你看到的话，你会不会笑我，我越来越向你靠拢了。。。

今天有些小不愉快，先是论文被打回来重写。恩，这是我预料到了的，所以，为了能够顺利毕业，再熬上几个晚上，是相当有必要的。

下午准备弥补下昨晚睡不足的痛苦，没想到睡下去之后，一个小时之内竟然做了快十个恶梦，一个比一个恐怖，一个比一个鲜活。杀人被杀逃亡。。。我都做了，于是忙碌了一个小时我抱着昏沉沉的脑袋爬起来，竟然觉得想吐。

晚上上网，看到一个久未联络的老友，想来觉得我们关系似乎能算得上不错的，然后就很热情地和他打招呼。短短寒暄之后，他竟然出乎意料的问了我一个让我很奇怪的问题。他说，那天聚会你为什么提前走了。我努力的想了一下好像我没有做什么得罪他的事情，可是他俨然是一副兴师问罪的口气。于是我解释说喝多了，想睡觉，而且当时觉得几个玩得好的都走了，于是。他就开始教育我说，他觉得不会是那么简单。然后又把那些我早就不记挂在心上的事情翻出来说，指责我小肚鸡肠，然后说我交朋友方式有问题，把自己搞得高高在上之类的吧。我很生气也很难过，原来在别人的眼里我竟然是这样的一个无聊女人。

于是我觉得很悲哀，继而又想问他，你何以觉得你足够了解我。当然，他说或许你变了。然后就说，也是为我好。其实我厌恶这样的一副恨铁不成钢的教导。我说谢谢，然后他就下了。

为什么你们都喜欢装出一副很了解我的样子来？

我原来不知道，毕业前的日子竟然是这样平静的，平静得让人提不起伤感，却又没有来由的伤感。

从广州回来已经一个星期了，我不知道如何神经搭错线地将自己的生物钟调成了朝八晚十一，于是漫长的白日里，我是醒着的，时间比原来要难熬了许多。

于是我在长时间面对毕业论文之后，终于眼花缭乱地抓狂了。堂堂一介才女，竟然被一篇毕业论文憋死了。。。

有人投诉我的博客，越写越没有营养，越写越短。其实大家应该为这样而感到高兴，那就表示，其实我真的很好，没有什么需要complain的。

两个月之后，我去了广州，牛去了合肥，小妈远走法国，而汨应该是留在武汉。我们这群人，真的就要各自奔天涯了。每次想到以后，我就无法抑制地鼻酸，因为未来，是我握不住的，而现在，也并非在我手中。

曾经在中石油跌破发行价的时候，我笑着跟他抱怨说，完了，没有嫁妆了，接着调侃般说到不如你嫁给我好了，他也开玩笑的说好吧我考虑下。最近每天晚上都会做关于他的梦，于是大多数时候，都是不愉快的结局。还好在现实中并不是这样，随着离去的日子逼近，感情也越来越好起来。其实我是害怕这样的，因为我怕现在越是觉得幸福，离开的时候，就越是会难过。

所谓梦想，是有爱人在身旁，累了有人陪伴，苦了有人安慰，成功了有人分享，这样的梦想，才是有意义的吧。我不想站在世界的顶端，可是身边却没有你陪伴。