小巴的足球梦想

又是休息！！！

个破学校，好不容易挨到了开学，拿到课表一看，居然要到第三周才有课，前两周只有每周一节专业课。靠，那请问开学来干嘛啊？但是我一看到开学后被安排得满满当当的课表，着实的心虚了一把，接着是愤怒。妈的这学校为了让我们修学分，也不至于要把人往死里整啊！开一堆没用的课，真是浪费时间浪费钱。早点放我们去实习算了！

研究生，真是猪一般的生活！只盼望快点熬到实习，可以真正的找点事情做，在这段时间，只有欧冠能够让我消磨时光了，只求国米不要被淘汰了。穆里尼奥，不要这么死犟了好不好。。。搞得真是在家里逞英雄，出门就变成狗熊，你当初抽到曼联时的豪气哪里去了？

烦躁！！！！！！！

我发誓我真的歇够了，我要复出。这个博客，请原谅我在丢了又捡捡了又丢之后，还是决定再度捡起来，希望大家不要嫌弃我，能够一如既往的支持我。

讲真的，这半年飘来荡去的生活真是不好过，迷茫了好久，不晓得自己到底想要干嘛。其实大家也许都在想都读到这个份上了，也不该考虑这些，要是没想清楚，当初干嘛要考研。搞了半天我也不是很清楚，所以我觉得在我搞不清楚自己想要干什么的时候，实在不应该再大谈什么梦想了。因为我突然在广州有点燥热的冬天清晨醒来时，一边很伤心的哭一边想，我来到这里到底是为了什么。这些东西我会稍后的日子慢慢写出来，证明其实我真的不是因为忙着谈恋爱所以忘了你们。

今天看PPLIVE，小五的演唱会，看得心潮有点小澎湃，觉得其实梦想在心中，就还是会有实现的一天，只是自己不要放弃就好。

我知道如果我愿意，你们还是会和我在一起。

回忆回不去了，但你们一起来了，一起到更远的未来吧！

上次说到哪里我已经忘记了，再想起来的时候，发现似乎有点连贯不上来。于是我在想自己是不是给这场突如其来的台风给刮得不知所措，找不着南了。

欢欢今天上课的时候一本正经的问我，什么时候才写到她，然后说，你今晚还会不会上网，于是我觉得如果我再不让她隆重登场的话，她一定会把我抵押在她那里的课堂笔记和南方周末瞬间变成一堆废纸。

她到底是叫谭谭，还是欢欢。这是个非常严重和困扰我的问题，因为她叫谭欢，她自己叫她谭谭，而我叫她欢欢，因为欢欢听起来，更亲切，像路边可爱的某种小生物。她就是我们寝室那个哭鼻子的第二个美女。开学的前几天，我们未曾谋面，仅仅看到她随手扔在床上的一个枕头，我便知道，这个寝室只会属于我和杜亚了。后来她才说，她第一眼看到那个惨绝人寰的寝室的时候，就抹着眼泪离开了，随后就打消了与我们同住的念头，我想她现在也许略为有那么一点点的后悔，因为她有两个看起来还算是不错的室友，特别是我。

不知道是不是因为都是双鱼座的女孩子，我们在复试的时候匆匆见面，都给对方留下了沉默且有些高傲的印象，但是后来熟识之后不得不承认我们两个就是两只世界上最吵的鸭子。当然，我看起来比较文静是大家公认的，而她看起来比较淑女，也是大家公认的。但是淑女同学，是练散打的，并且有着两年的教师经验，打篮球时候的凶猛让我着实有些大跌眼镜。忘了特别提出来说，欢欢是个美女。我由衷地认为，并且丝毫没有被她威胁。

我的第二个室友，也就是我反复提到的杜亚同学，更是有着一般传奇的经历。她是一个学化学的，但是，长得却一点都不化学。还有，她和欢欢同龄，于是我发现自己似乎是这班研究生里最小的一个。她在谈话中，无意透露给我和欢欢杀人于无形的方法，可以让你看起来比较像自杀，于是我和欢欢都觉得，以后要犯罪一定要带上她，但是，她知道怎么杀人，却不知道杀人的那些东西长什么样。。。于是她总是在半夜凌晨或者是中午大声呼唤我的名字，随即问我几点了，我有些崩溃的觉得如果长此以往，或许我将会被她慢慢谋杀，化学系的女生，果然不能惹。

在这样痛苦的生涯里面，有每天小杜的关心照顾，还有欢欢每天的嬉笑打闹，于是我总算是可以从了无生趣中，获得一些生机。

我有点晕了，下次想到什么就写什么吧，不提前预告了

鉴于我真的很久非常久没有来更新了，突然心血来潮上来看看，自己都被吓了一跳，原来就在我放弃了这个地方那么久之后，还是有那么多人点开它看看。我心中充满了感激。于是决定再重新开始写博客，不想大家和我就此断了联系。

我一直以为迷茫都是年轻人才会干的事情，我大一拿会感觉到迷茫是因为我压根就不迷茫，小日子过得极其滋润，看着周围一张张迷茫的脸，于是我迷茫了，我到底什么时候才会感觉到迷茫。结果在我一大脚跨向大龄女青年行列的时候，我突然，迷茫了。

前所未有的……

别人会说，研究生了，才迷茫会不会有点假？然而我确确实实是在研一这个关口上，陷入了青春期少年才会有的迷茫中。于是在各种各样慰问的电话中，我像祥林嫂一般诉说自己的悲惨经历，虽然没有一把鼻涕一把泪，但是足以让闻者伤心听者流泪。

当然，也有很多并不清楚我现在状况的朋友，我还是决定最后当一次祥林嫂，诉说我在广州的悲惨遭遇。我第一天拖着行李到达学校时，被告知住宿费是1800大洋，我幻想着这个价值的房间会给与我什么样的待遇，在满怀希望中走上了学校门诊部的四楼（同志们，你们绝对没有看错，就是门诊部）。然后从分钥匙老师的手中，拿过一把钥匙之后，打开了一扇颤颤巍巍的木门（其实打开门的并不是我，因为我一直到一星期后，才学会打开那个门。然后，我被眼前所见的景象惊呆了，房间弥漫着一股刺鼻的味道，正中间横七竖八的摆着三张简易的木头小桌子，散发着未干的油漆味道，角落里横着两张松垮跨的铁质上下铺结构的床，这，就是我的寝室，以及它拥有的全部家具设施。我当时瞬间觉得五雷轰顶，哭着给我妈打了个电话说我要回家。随后被某人阻止了我立即返家的念头。接着，我看到了我的室友，这个是我觉得上帝唯一比较眷顾我的地方，他老人家知道我厌恶与丑人为伍，所以赐予了我本届研究生里最为好看的两个室友，这个都是后话。比我大三岁的杜亚同志一看到寝室之后，立刻说出了和我如出一辙的四个字，我要回家，然后我们就开始一起批判这个学校的种种不人性待遇。后来一个前辈模样的人告诉我们，这个恶劣环境是暂时的，我们研究生传说中非常牛逼的新公寓正在修建中，预计今年十月底可以竣工，然后安抚我们说，这个环境虽然的确有些不人性，但是还是希望同学们努力克服一下，于是我就含泪离开了，我觉得再在这个地方待一分钟，我都会死！ 某人安抚了我一个中午，好不容易使我的情绪得以稍稍安定下来，然后他买了一堆清洁工具，当起了清洁工，将那个不可能打扫干净的房间，勉强打扫得可以住了。随后第二天，他又带我在宜家买了一些家具，使得我那个不能称为寝室的地方，有了一点人样。

同志们，写到这里，我感觉到台风来了，于是我要告别图书馆，回去避难了，预知后事如何，请等待我的更新

你不在 当我最需要爱 你却不在

无尽等待像独白般难挨

你不在 高兴还是悲哀 你都不在

我受了伤在偷偷好起来

你不在 当我最需要爱 你却不在

一个人分饰两角的恋爱

你不在 高兴还是悲哀 你都不在

像空气般不存在的存在

再没有痕迹的爱你不在

当我需要你的爱你不在

小西说，如果我更新博客，一定是因为我不开心了。那么是吧，请原谅我把这里当成一个垃圾场，任何糟糕的情绪，我认为只有这样才能够得到释放。

今天生日的朋友，对不起了，我这样糟糕的情绪，希望没有影响到你们才对。也感谢一直陪在我身边的生广，真的很够哥们，不管我说什么，总是很耐心的听，然后支持我。还有我的小肥臀，我真的很感激你，我情绪再失控，只要你陪着我，我就能冷静下来，只要和你说话，我就不会焦躁。西西姐，你说，无论我何时叫你，你都随传随到，我知道，也许我们没有言语上的亲昵，但是，我不管发生什么事，一定都会想到你。爱慧，我的任何决定，你都是无条件的支持，我伤心难过，你总是无条件的陪伴，我真的已经离不开你了。

一个人听歌，总是听到眼泪掉下来，然后偷偷的抹掉，于是再醒来，我又是那个别人眼中坚强无比的女孩。只是我的那些摇摆，那些纠缠，那些眼泪和痛苦，你都不曾知道。

或许哭过之后，我真的，需要冷静一下了。

你都如何回忆我？带着笑或是很沉默？

离毕业的时间，还剩下一个月。我于是每天都在行走于校园中时，泛出一种浓浓的不舍情绪。五月刚诞生的夏天，或许还带着一丝的轻松明快。那么即将到来的六月，则真正是弥漫着分别的感伤。

前几天出去比赛，在门口等车的时候，就已经看到有大四的同学陆陆续续拖着箱子离开。想着一个月之后自己也是这般的场景，就觉得很凄凉。问安然说，我走了，你会来送我么。安然说，诶，估计会很多人来送你的吧。大学四年，我大一就和一群毕业的人玩在一起，于是三年送走了三批人，每次都是哭得惨不忍睹，今年，却轮到别人送我了。

小西，爱慧，安然，东东，虫，这是留下来的我最不舍得的牵挂。当然还有他。今天我说我爱你，他轻轻一笑，说我也是，毕业之前，终于可以和我所爱的人在一起。毕业前，跟生广，崧崧等人成为至交，每天嘻嘻哈哈，聒噪且热闹。毕业前，终于穿上球服站在了足球场上，圆了自己的梦想。没想到我大学里真正最快乐充实的时光，竟然是这毕业之前最后的日子。

所有的一切都很美好。只是，我在离开之后，你们会如何的回忆起我呢？哭的笑的？张扬跋扈的？神经兮兮的？手舞足蹈的？时常伤感的？

好吧，这一切都是我渴望在你们心里留下的样子。希望你们可以牢牢记得，并且时常想起。

半月没来更新，其实不是没有想过来写，草稿箱里也堆积了许多半成品。想想终究还是由于各种原因没有写完。最近很忙，毕业前的各种琐碎事情，然后陷入莫名的焦躁中去。

来来去去把我折磨了够本的论文，让我在短时间内都不想再写东西。于是我也被迫起了两个早，去清考，大学最后的考试，很是搞笑。

最后，就是突如其来的球赛。名字很长很牛逼，叫什么“亚洲展望---武汉高校女足邀请赛”，武汉足协搞的，然后排场很大，光是球服就有两套。还有专车免费接送比赛，据范导说，闭幕式亚足联和中国足协的官员都会去看，于是我就更紧张了。范导有事离开三天，于是不能带训练，这个艰巨的任务就落到了我头上，临行前和每天电话里，范导都要叮嘱至少三遍，不可以受伤，美其名曰我们现在都是宝贝。也是，只有一个星期的训练时间，人数有限，伤了谁，都是很致命的。

很多老队员由于大三都忙着自己的事情，退出队伍了。于是这还不算是最致命的，对我来说，最致命的莫过于今天下午陪小秘书去医院看腿。她的膝盖由于南湖杯的时候受伤，一直也没好，积液现象很严重。医生看了看说，这样不能再比赛。那瞬间我真的是觉得自己被雷劈了，眼泪就差点掉下来，小秘书似乎也是。

小秘书，我真的，很想跟你在同一个球场上奔跑，我的左脚旁边就是你的右脚，于是就像无数次我们不管在什么方面都完美的配合一样，我想你一直就站在我旁边，我们是安静组合，少了你，我要怎么聒噪呢？

今天一天之内，分别遇到两个很久没有碰面的同学。他们都分别在与我相隔很远的时候就对着我惊呼，随即走近之后，大叫，你怎么那么瘦你怎么变那么瘦。害得我很不好意思。

我不知道短短几个月没见，为何大家都普遍反应我变了，我仔细地照了照镜子，瘦了很多我承认，可是变了我就真的没看出来。可是大家还是肯定的说我变了，变漂亮变瘦了。

于是慧和西西姐都用一种哀怨的眼神看着我，表示不愿意与我这个瘦子为伍。去年买的裤子衣服今年都穿不了了，尤其是裤子。上星期和甜甜去逛街，试裤子的时候，我说给我拿最小的，然后试试发现还是大了，于是甜甜很生气，说行了吧，你就一个劲的表现你瘦了。其实我并没有不吃，相反我觉得自己现在很容易饿，但是就是没有胖起来。我知道我讲这个话又会引起公愤，所以大家看到就当没看到原谅我吧。

大家普遍觉得不可思议的还有一点，就是我这样的人，居然考上了研究生，还是公费的。于是他们三天两头就吵着要我请客。然后时不时还要言语上挤兑我一下。慧说，你就是个神奇的人。恩，我们家老太太也觉得挺神奇的。说我怎么就考上了，还帮她节约了学费。

于是现在可以用一句话来形容我，就是很瘦很知性。他们都说我越来越有女人味了，哈哈，这是我最喜欢听到的话~

西西姐那天还在说，现在看你博客都笑死我了，觉得你每天都很开心。上学期快考研的时候，你成天都烦。是啊，现在我真的是没有什么可以抱怨的了，每天都很开心，可以说是我大学四年最快乐的时光。如果能赶紧把论文搞完，那就真的是完美了。

其实我还是有遗憾的，南湖杯成为我心头一个挥之不去的痛，我期待了四年，却只能坐在场下看着外院输掉进入决赛的机会。不过听说五月下旬校队还有个比赛，希望到时候我能上场，然后跟她们一起奋斗一次。

现在总的来说，我写的东西越来越小学生，聃聃，如果你看到的话，你会不会笑我，我越来越向你靠拢了。。。

今天有些小不愉快，先是论文被打回来重写。恩，这是我预料到了的，所以，为了能够顺利毕业，再熬上几个晚上，是相当有必要的。

下午准备弥补下昨晚睡不足的痛苦，没想到睡下去之后，一个小时之内竟然做了快十个恶梦，一个比一个恐怖，一个比一个鲜活。杀人被杀逃亡。。。我都做了，于是忙碌了一个小时我抱着昏沉沉的脑袋爬起来，竟然觉得想吐。

晚上上网，看到一个久未联络的老友，想来觉得我们关系似乎能算得上不错的，然后就很热情地和他打招呼。短短寒暄之后，他竟然出乎意料的问了我一个让我很奇怪的问题。他说，那天聚会你为什么提前走了。我努力的想了一下好像我没有做什么得罪他的事情，可是他俨然是一副兴师问罪的口气。于是我解释说喝多了，想睡觉，而且当时觉得几个玩得好的都走了，于是。他就开始教育我说，他觉得不会是那么简单。然后又把那些我早就不记挂在心上的事情翻出来说，指责我小肚鸡肠，然后说我交朋友方式有问题，把自己搞得高高在上之类的吧。我很生气也很难过，原来在别人的眼里我竟然是这样的一个无聊女人。

于是我觉得很悲哀，继而又想问他，你何以觉得你足够了解我。当然，他说或许你变了。然后就说，也是为我好。其实我厌恶这样的一副恨铁不成钢的教导。我说谢谢，然后他就下了。

为什么你们都喜欢装出一副很了解我的样子来？

我原来不知道，毕业前的日子竟然是这样平静的，平静得让人提不起伤感，却又没有来由的伤感。

从广州回来已经一个星期了，我不知道如何神经搭错线地将自己的生物钟调成了朝八晚十一，于是漫长的白日里，我是醒着的，时间比原来要难熬了许多。

于是我在长时间面对毕业论文之后，终于眼花缭乱地抓狂了。堂堂一介才女，竟然被一篇毕业论文憋死了。。。

有人投诉我的博客，越写越没有营养，越写越短。其实大家应该为这样而感到高兴，那就表示，其实我真的很好，没有什么需要complain的。

两个月之后，我去了广州，牛去了合肥，小妈远走法国，而汨应该是留在武汉。我们这群人，真的就要各自奔天涯了。每次想到以后，我就无法抑制地鼻酸，因为未来，是我握不住的，而现在，也并非在我手中。

曾经在中石油跌破发行价的时候，我笑着跟他抱怨说，完了，没有嫁妆了，接着调侃般说到不如你嫁给我好了，他也开玩笑的说好吧我考虑下。最近每天晚上都会做关于他的梦，于是大多数时候，都是不愉快的结局。还好在现实中并不是这样，随着离去的日子逼近，感情也越来越好起来。其实我是害怕这样的，因为我怕现在越是觉得幸福，离开的时候，就越是会难过。

所谓梦想，是有爱人在身旁，累了有人陪伴，苦了有人安慰，成功了有人分享，这样的梦想，才是有意义的吧。我不想站在世界的顶端，可是身边却没有你陪伴。

昨天和某人去看电影，是一早就说好的，黄石的孩子。在今年已经看了若干部烂片之后，我不得不承认我的心理防线已经相当的脆弱，一个外国导演拍的关于二战时期中国的电影，中国市场的主打牌是发哥。题材和演员我还是有点兴趣的，所以我也满怀希望的去看了。

不知道是因为时间的关系，还是这电影真正如大家所说的票房惨淡。看的人并不是很多。我们刚坐下，就看到一个妈妈带着似乎刚小学一二年级的女儿来看。正好坐在我们旁边。于是从电影开始，我耳朵边不断回荡的除了炮火和机枪的声音，还有那个小女孩类似于惊呼的声音。

“妈妈，他们背那么多东西是要去哪里啊”“妈妈日本人为什么要杀中国人啊”“啊~吓死我了”（尖叫）“他死了没有啊，我还以为他死了，死了多可惜啊”“妈妈我吃得好饱啊”……（以上对话都是用喊的……）

结果某人看到我恶狠狠的表情，就说，怎么了，我说，我发誓以后绝对不会带小孩来看电影，太扰民了。然后他就一脸幸灾乐祸的笑容。气死我了。

最后言归正传谈下电影，关于这部电影，我想说1、看完之后，我更加讨厌日本人了。虽然说并不是初次看到反映这种题材的电影，可是我也还是在每一次看完之后，对日本人加深了一层厌恶。2、导演让我有点失望。不知道是不是想要表达的东西太多，还是怎么样。总觉得在讲述故事上，导演有些细节处理得并不是很好。于是我就更加期待陆川的南京南京。3、总的来说，还是比较感人的。某人看完之后说，虽然有点迷茫，可是还是比较感动。这点我比较认同，对于导演想要反映的这种大爱，作为观众我还是接收到了。

于是我觉得比起黎明那个诡异的我想你想见你想去找你，我很想你很想见你很想去找你（江山美人）和华仔雷死人不偿命的赵云，乞丐一般的诸葛亮，屠夫一样的马超（见龙卸甲），黄石的孩子实在足以让我欣慰了。某人说，这是今年唯一花钱看了觉得还比较值得的电影。

想来想去不知道应该叫个什么题目，最后觉得还是叫1069比较好。1069公里是武汉与广州的距离，也是我和你们之间的距离。我在离开的这一个星期里，时时都觉得对你们疯狂的想念，对武汉亦是。

4月10日     广州

很热很大很繁华的城市，这些都和武汉很相似，只是这里没有你们，所以变得空荡荡。才刚离开不过一夜，就开始想念。

去喝早茶，点心精致可口，普洱也算上佳，至少对我这个不懂茶的人来说，已经算是不错了。尤其是那个虾饺和叉烧包，真是好吃。我在居住的小区外面街上看到一家人爆满的麻辣烫，于是更加想念你们。

一切进行得都很顺利。下午去了一趟学校，由于六月要到来的评估，所以很多地方都还在修缮，挖得乱七八糟的。不过迎面走来的都是一片片的帅哥美女，并且都是朝气蓬勃阳光灿烂的，看的我的下巴都要掉下来了。

广州很好，一切都很好，只是我无比的想念武汉，你们，还有你。

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4月11日          广州

今天下雨了，可是依旧是很闷很热，这才不过四月，晚上不开空调居然就不能睡觉。阿姨去上班，妹妹读的是寄宿学校，所以家里只剩下我一个人。中午一个人过了一条街去吃KFC，然后坐公交到学校去报道。

淋着大雨终于找到了报道的地方。一进去看着满屋子的人，我顿时心生绝望。搞什么嘛，原来我看到的帅哥都是本科生而已，我终于明白为什么大家说帅哥的相貌跟智商成反比。

拿到复试时间安排表之后，我更是有种想哭的冲动。本来说只是12、13两天复试的，结果硬生生的多加了个14号的体检，这就意味着我要多待上一天。

晚上要开考前会议，大概用脚趾头也知道这个无聊会议的主题是什么。但是我可不想还没有去读书就高调的不去开会让大家记住我。

离开会还有三个小时，外面下着大雨，还好学校在市中心，旁边就是繁华的商业区。于是就逛屈臣氏买了把伞，现在坐在中信的STARBUCKS喝摩卡，吃着blueberry chs，哈，我还真是小资~

这繁华的城市，因为没有你们，对我来说，一点意义都没有。

明天的考试，加油！

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4月12日            广州

我今天才知道，原来广州的天气只有两种，晴天，或者，灰天。灰天，这是一个新名词。但这几天都是传说中的灰天，除了灰色，什么都看不见，包括偶尔的阳光，也是蒙上一层灰色的。于是我开始想念武汉有些刺眼的太阳，和晚上可以看得到各种星座的天空。

早上是笔试，由于住的地方有点远，所以不到七点就起床了。考试的题目没有我想像的难，也比较灵活。但那个名词解释和简答题还是让我有些小纠结。最后60分的论述是让评论中澳之战的，实在是对了我的胃口，800字轻松搞定。

中午和阿din见了面，她和我想象中的并没有什么差别，至于性格上，都是双鱼座的MM，自然一拍即合。虽然从未见面，只是在网上有过少许交流，不过我们就好像很久没有见面的老朋友一样，谈笑自如。其实阿din是我长那么大见过的第一个网友，我居然也是阿din见过的第一个网友哦~阿din，等我去了广州，我们就可以一起逛街，一起花痴阿信，一起唱K，一起喝酒吃饭，一起看帅哥了~

现在是焦灼等待面试的时间，我抽到了第九号，按照每个人15分钟来看，我基本上还要等两个小时。

既然大家都说我是为面试而生的，我也不晓得他们的依据是什么，因为我从来也没有面试过，但是我有什么好害怕的呢，我是最棒的

加油~

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4月13日          广州

今天的天，依旧是有点灰。

昨天的面试算得上是比较成功吧，起码我觉得那几个教授对我的印象都还不错，还夸我反应快来着。所以应该分数不会低。

晚上和阿姨还有妹妹开车去兜风，吃了超级好吃的芒果雪蛤西米捞，真是美味得不得了~就是实在好贵，赶上哈根达斯了。

去火车站换票的时候，你给我打电话，从你孩子气的话语中，我听出了想念。于是在大雨滂沱的广州，我觉得很幸福。还有一天就见面了，呵呵

现在是复试的最后一门，听力和口语。又是漫长且无趣的候考过程，顺便总结下这次复试，真的没有我想的那么恐怖。至于听力和口语，好歹我也是英语专业的！虽然有点扯淡，但是我也不会丢英语专业学生的脸嘛~

明天的体检是最后一项。亲爱的们，我已经迫不及待想回到你们的身边~

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4月14日                       广州

体检结束了，除了抽血的时候有点惊恐之外，也还算是顺利。

11点复试的成绩出来了。大家都在布告栏那里急切的等待，一看到贴成绩的人来，就都涌上去。由于我不知道是按照考号来排列成绩的，我看到自己的名字在很后面的时候，相当的惊恐，想着完蛋了，我怎么考得那么差。结果我看到成绩，咦，好像还满高的嘛，然后再看看，咦，怎么好像是最高的？再确认了一遍，没看错，然后就从人群里溜走了。

很开心，因为有些意外，又有些情理之中。老大说，因为是我，所以她不觉得意外。呵呵，大家对我的期望值都是很高啊~

晚上就要离开广州了，我想到这里，就会情不自禁的笑出来。

我和你们，只有1069公里的距离，可是我总觉得，我从来就没有离开~

没错，是范范的歌，但是，这我不是用来写人，而是形容同是四月的两个城市，广州和武汉。其实武汉这是春天没错啦，但是为了名字好看点所以我还是忠于原作用了秋天。

明明上车之前还是30°让我大汗淋漓的夏天，下车之后就是微凉大雨让我情不自禁的发了一个抖的春天。

我知道很多人伸长了脖子在等我复试的汇报，哈哈，现在就来告诉大家，非常的顺利，很顺利。所以。。。我真的要去那个没有冬天的城市了。

至于详细情况，我路上有写日记。。。我去翻出来然后发。。。敬请期待

南湖杯不能踢了。所以要对不起大家的期待了。

我去广州复试之前，是跟吴波说过了的，并且全队都知道我去了。我为了比赛一考完试就马上赶回来，结果被告知说我缺勤太多天，所以把我留下难以服众，还理直气壮的质问和教训我为什么关机不接电话找不到我人。我去广州，请问手机不能漫游的情况下我应该如何接电话。对于因为缺席而被fire掉我是没有什么怨言的，因为没时间训练本来就是我的不对，但是我并不是没有理由故意缺勤，这也是大家都知道的。对不起，如果在前途和比赛之间要我选，我还没有伟大到为了比赛而放弃去复试。所以不能参加比赛我会很遗憾。但是，对于他们这样的态度，我非常生气。在这学校混了那么多年，做人做事还是踢球，我从来没有觉得那么耻辱过。

就这样，我的好心情就被这么一条短信给搅得乱七八糟，现在就只想说一个字，F！

昨天和慧，小航还有他一起，吃了个饭，算是践行。他无比兴奋的说，是他农历的生日。我向来对这个农历没有任何的概念，可是是关于他的，于是我还是默默的记住了。每次闹小别扭，最后妥协的都是我。因为看着他小心翼翼逗我开心的样子，我就会忍不住不想生他的气了。在人前不管多么严肃的他，在我面前都像一个小孩子，手舞足蹈的说话，眉眼带着笑意，然后总是大笑之后懊恼的抓抓头说别人看到我这个样子怎么是好。

吃完饭后，慧说，如果我们一直这样幸福下去，会有多好。

昨晚跟他聊了很久，从我们第一次见面，一直聊到现在。我惊讶于他记忆力之好，记得见面时微小的细节，和我说过的话，这让我感动不已。我们没有说以后，聊到毕业这个话题的时候，大家就开始沉默。我的未来两三年，都应该在一个不会下雪不会有冬天的城市，而他离开武汉之后，也不晓得会去到哪里。我没有问，害怕徒增伤感。

今晚七点的火车，目的地是个陌生的城市，广州。朋友们都关切的询问我复试的情况，我说很紧张，于是大家都笑，说你生就不是一个会紧张的人。小妈说，要是你面试都不过，那就没人会过了。我一直很感谢有这样的一群朋友，他们对我的信心，超过我自己的。在他们看来，似乎没有什么是可以打倒我的，那么我就没有理由让他们失望，不是么？

他说，要去多久。我说不知道，看心情。他不说话，我说，舍不得我？我以为他会像平时一样说屁，怎么可能。结果他说恩。不跟我斗嘴的他，实在不像是那个我熟悉的他，有时候我觉得我们彼此超乎自身的了解对方，有时候，却又一无所知。我说，周一回。他说好，我去接你。

亲爱的慧，美女西，小汨，小妈，细腿仔，牛儿，豚豚，甜甜，大力，还有亲爱的你，我很快就会回来了。我不在的时候，请疯狂地对我想念吧，我感受得到的。