小巴的足球梦想

你都如何回忆我？带着笑或是很沉默？

离毕业的时间，还剩下一个月。我于是每天都在行走于校园中时，泛出一种浓浓的不舍情绪。五月刚诞生的夏天，或许还带着一丝的轻松明快。那么即将到来的六月，则真正是弥漫着分别的感伤。

前几天出去比赛，在门口等车的时候，就已经看到有大四的同学陆陆续续拖着箱子离开。想着一个月之后自己也是这般的场景，就觉得很凄凉。问安然说，我走了，你会来送我么。安然说，诶，估计会很多人来送你的吧。大学四年，我大一就和一群毕业的人玩在一起，于是三年送走了三批人，每次都是哭得惨不忍睹，今年，却轮到别人送我了。

小西，爱慧，安然，东东，虫，这是留下来的我最不舍得的牵挂。当然还有他。今天我说我爱你，他轻轻一笑，说我也是，毕业之前，终于可以和我所爱的人在一起。毕业前，跟生广，崧崧等人成为至交，每天嘻嘻哈哈，聒噪且热闹。毕业前，终于穿上球服站在了足球场上，圆了自己的梦想。没想到我大学里真正最快乐充实的时光，竟然是这毕业之前最后的日子。

所有的一切都很美好。只是，我在离开之后，你们会如何的回忆起我呢？哭的笑的？张扬跋扈的？神经兮兮的？手舞足蹈的？时常伤感的？

好吧，这一切都是我渴望在你们心里留下的样子。希望你们可以牢牢记得，并且时常想起。

半月没来更新，其实不是没有想过来写，草稿箱里也堆积了许多半成品。想想终究还是由于各种原因没有写完。最近很忙，毕业前的各种琐碎事情，然后陷入莫名的焦躁中去。

来来去去把我折磨了够本的论文，让我在短时间内都不想再写东西。于是我也被迫起了两个早，去清考，大学最后的考试，很是搞笑。

最后，就是突如其来的球赛。名字很长很牛逼，叫什么“亚洲展望---武汉高校女足邀请赛”，武汉足协搞的，然后排场很大，光是球服就有两套。还有专车免费接送比赛，据范导说，闭幕式亚足联和中国足协的官员都会去看，于是我就更紧张了。范导有事离开三天，于是不能带训练，这个艰巨的任务就落到了我头上，临行前和每天电话里，范导都要叮嘱至少三遍，不可以受伤，美其名曰我们现在都是宝贝。也是，只有一个星期的训练时间，人数有限，伤了谁，都是很致命的。

很多老队员由于大三都忙着自己的事情，退出队伍了。于是这还不算是最致命的，对我来说，最致命的莫过于今天下午陪小秘书去医院看腿。她的膝盖由于南湖杯的时候受伤，一直也没好，积液现象很严重。医生看了看说，这样不能再比赛。那瞬间我真的是觉得自己被雷劈了，眼泪就差点掉下来，小秘书似乎也是。

小秘书，我真的，很想跟你在同一个球场上奔跑，我的左脚旁边就是你的右脚，于是就像无数次我们不管在什么方面都完美的配合一样，我想你一直就站在我旁边，我们是安静组合，少了你，我要怎么聒噪呢？

昨天和慧，小航还有他一起，吃了个饭，算是践行。他无比兴奋的说，是他农历的生日。我向来对这个农历没有任何的概念，可是是关于他的，于是我还是默默的记住了。每次闹小别扭，最后妥协的都是我。因为看着他小心翼翼逗我开心的样子，我就会忍不住不想生他的气了。在人前不管多么严肃的他，在我面前都像一个小孩子，手舞足蹈的说话，眉眼带着笑意，然后总是大笑之后懊恼的抓抓头说别人看到我这个样子怎么是好。

吃完饭后，慧说，如果我们一直这样幸福下去，会有多好。

昨晚跟他聊了很久，从我们第一次见面，一直聊到现在。我惊讶于他记忆力之好，记得见面时微小的细节，和我说过的话，这让我感动不已。我们没有说以后，聊到毕业这个话题的时候，大家就开始沉默。我的未来两三年，都应该在一个不会下雪不会有冬天的城市，而他离开武汉之后，也不晓得会去到哪里。我没有问，害怕徒增伤感。

今晚七点的火车，目的地是个陌生的城市，广州。朋友们都关切的询问我复试的情况，我说很紧张，于是大家都笑，说你生就不是一个会紧张的人。小妈说，要是你面试都不过，那就没人会过了。我一直很感谢有这样的一群朋友，他们对我的信心，超过我自己的。在他们看来，似乎没有什么是可以打倒我的，那么我就没有理由让他们失望，不是么？

他说，要去多久。我说不知道，看心情。他不说话，我说，舍不得我？我以为他会像平时一样说屁，怎么可能。结果他说恩。不跟我斗嘴的他，实在不像是那个我熟悉的他，有时候我觉得我们彼此超乎自身的了解对方，有时候，却又一无所知。我说，周一回。他说好，我去接你。

亲爱的慧，美女西，小汨，小妈，细腿仔，牛儿，豚豚，甜甜，大力，还有亲爱的你，我很快就会回来了。我不在的时候，请疯狂地对我想念吧，我感受得到的。

春天是她最爱的季节
当微风随意吹乱她的头发
她并不在意身边世界的吵杂
只想著自己生命中的变化
还有十五分钟才午休
从早到晚没有想像中那么好过
安定的日子不一定就是幸福
忘不掉她在心里做过的梦
她今年农历三月六号刚满二十二
刚甩掉课本要离开家看看这世界
却发现许多烦恼要面对

她常会想望能回到那年她一十二
只需要好好上学生活单纯没忧愁
她就像一朵蓓蕾满怀希望
秋天是忽然间就来临
青春虽然有本钱可以洒脱
一场恋爱二十二个月就结束
才知道有些感情不值得赌
九月天气还是有点热
她想公车再不来就走一走路
她开始明白等待未必有结果
一个人也能走上梦的旅途
她一直满怀希望
人生偶尔会走上一条陌路
像是没有指标的地图
别让他们说你该知足
只有你知道什么是你的幸福
她笑著想过未来
她应该得到幸福
如此的简单的梦 有没有实现

陶喆这盘专辑的时候，我还没有二十二，于是总是在想，我二十二的时候，会是个什么样子，二十二岁的小巴，是不是也会跟歌里写的一样，刚甩开课本要离开家看看这世界。

后来，几乎是在一瞬间，我就二十二了，伴随着二十二的到来，是无休止的胃疼，和考试的严峻，等待考试结果的煎熬。于是本来的庆生会被无限期搁浅，本来想自己草草随便吃个粥也就把生日给混过去算了。一直到后来阿辉给我打电话说漏了，我才知道原来他们是有安排的。

下午爱慧跟小航陪我吃了一顿很沉默的晚饭，还是因为胃疼，我几乎变得很好养，三口面，就足够让我捂着胃痛苦好半天。后来虫虫他们提着一个双层的大蛋糕，还有我的开心宝贝西，东东，阿辉，来看我。虽然我基本上已经了解了他们的计划，可是那一瞬间，我还是得到了一个大大的惊喜。

人都走了后，爱慧说，你懒了，都不来更新。。。

我默了一下。我正在应付大家潮水般的祝福，并且有幸福得要窒息的感觉，我开始在想，或许肥仔说的是对的，或许我的胃疼，真的跟孤独有些关联。不然为何每次开心的时候，胃就变得不那么疼。

末了张老师上网跟我说，考研成绩估计周一或者周二就会出来了，让我耐心等下，我说这算是给我的生日礼物么，他说他很期待我去复试。但愿可以顺利吧。

磨磨唧唧说了那么多，其实只是一个例行更新的仪式罢了，感谢所有在我生日发来祝福短信和打来电话的朋友们，我很幸福。

最后，感谢一部烂片，和一个未果的动物园之旅。还有一个人的陪伴。

二十二，我想我应该学会成长了~

我最近经常有奇思妙想奔腾而至。但是都瞬间消失在我并不活跃的大脑细胞中……

胃疼痛感与日俱增。于是我在床上蜷缩成一个球的时候，我觉得我应该善待下它。

然后它感受到了我对它浓浓的爱意之后，就马上不疼了。

于是我决定戒酒，少吃辣，戒躁，少吃肉

我为这个决定而感到欣喜若狂，因为我发现我在为即将遁入空门做出艰苦卓绝的努力。

于是我在想，那些在武汉扯长了脖子等待我回去的朋友们，你们听到这个消息是否会抓狂呢？

不喝酒，不吃肉，不发火不冲动，这还是我么？

好了贫尼要去看电视了。扯淡到此为止。下次更新，应该是到武汉了吧。

亲爱的们，等着你们的亲爱的我吧~

昨天是传说中无比伟大的初三三班的十周年庆典。老婆在贵阳没回来。我本来是不想去的，再加上表妹生日我早就答应陪她了，但是从下午开始，我就不断的接到夺命连环CALL，陪完表妹吃饭之后我就马不停蹄的直奔作案现场。。。不是，是聚会现场。但那仗势确实跟作案现场差不多。打牌的，大声喧哗的，说笑的。。。烟雾缭绕加上银铃般的笑声（不知道我这人什么毛病，女的只要掩嘴一笑我立马就想到这个词，银铃般的笑声。。。）BOSS一脸和蔼可亲的站在旁边，话说当时十年前我们哪里能想象BOSS会有这等一面啊~就连她读书时最针对的我，今日地位也呈直线上升，当日她有大小两秘，今日我想我也可以混个一席之地了吧~

我们班那些女生我就都没什么联系，看着一个个都跟朵花似的，就我，跟她们比起来就是初中还没毕业的。她们都走到了十年后，成为了浓妆艳抹的女人，高跟鞋掷地有声，我就素面朝天顶着一头清汤挂面背着个大家说可以装得下我的大包站在十年前。就在跟十六岁表弟上街时，他亲切的挽着我，然后碰到他妈妈的朋友，那大妈说，我是他同学。。。前天的时候，我陪我妈去上街，碰到她熟人，结果别人就问你女儿初几了。。。我起初还觉得无所谓，但是所有的危机感和自卑感都在见到我那一拨脸上粉饰得瓷实的女同学之后全部爆发出来。。。我承认我跟她们比起来就是一只丑小鸭~于是我乖乖的搬了个凳子跟BOSS唠家常，BOSS的八卦精神跟我相当契合，于是我们八卦得非常愉快~

吃饭的时候，我自动将自己划分在男生一桌，因为我实在不忍将自己置放于那些女同学中间去自找残废。我一坐下来才知道，原来这桌是号称大酒量群众的专席。才出虎穴又入狼窝啊！！大酒量的体现就出来了，我响应小皮同学的号召，把杯子换成了碗，终于完成了我在数月前就有的愿望，江湖儿女多豪迈，就体现在能不能用碗喝酒上！然后我一碗一碗一饮而尽的样子把旁边的BLING同学吓得只一碗一碗的吃饭。

吃完饭后又转战KTV，又是喝酒，这次把碗换成了杯，我心想可以休息下了啊，结果事情往往是事与愿违的。频频有人来找我喝酒于是大家都说既然用杯了为了体现感情我们要连喝三杯。于是我就三杯三杯又三杯的喝了不知道多少三杯。又有人拿着瓶子走过来说，吹了，然后我看了他一眼，就吹了。后来摇摇晃晃要睡着的时候，有人说，你是不是口渴了想睡觉，我还没来得及说什么，一杯酒又送到我面前了，然后我就顺着他的意思解了下渴。

终于我一次性的把杯子，瓶子和碗都喝了个遍，然后拖着已经不听使唤的双脚在左右护法的搀扶下回到家。BLING说我的酒量让他胆寒，我喝酒之豪爽让他更胆寒。。。

这次聚会见到了很多老朋友，很多都是七八年没见过了。想当初我也是个江湖儿女来着，打架是强项啊，结果不知道咋的就从良了，昨天见到我那些个当初一起叱诧风云的姐们，我那个激动啊，泪啊。想起那些年少轻狂的岁月，还真是觉得恍若隔世。高中以后打架这个爱好被我遗弃了，随即开发出一种新的爱好，打人。昨天我们班男生在统计有谁还没有被我打过，我辛苦树立起来的淑女形象就被他们以鄙视的目光给硬生生的摧毁了。熟女是没天份，淑女是做不下去，这不是逼死我么？

说到老朋友，我还见到了我从小学一直喜欢到初中的一个男生啊，有六年那么久吧，久到我自己都汗一下。刚开始大家还挺尴尬的，话说当时他可是我们学校的校草啊！！皮肤很黑，小眼睛，很帅很酷。。。唱歌的时候他坐我旁边，我都不记得到底跟他喝了有多少杯，也许所有想说的话都搁在酒里了，他问我说七八年没见他变了没，我说没有怎么变就是老了点~我也不知道在他看来我是不是也一点都没变。。。哎呀，我也不知道自己到底在感慨什么，都是过去的事情了。

于是同学聚会结束后未来的一个星期，我的档期已经全满了。我将完成从一个酒仙到酒神的蜕变！

考完了，终于考完了。

做完最后一道题，我的心情已经无比愉悦了。要知道为了考试我已经多少天都没有睡好过，终于可以睡个安稳觉了，终于可以光明正大的上网了，终于可以理直气壮地玩了。

考试这几天武汉莫名的冷，又是暴雪又是风。还好挺过来了。

洋洋洒洒在最后一门大约写了近一万个字。。。手酸肩膀疼。最后粗略的算了下，还不错，应该可以过吧。至于政治和英语，政治大约也会在六十几分那样。至于英语，讲起来真是丢脸，考得一塌糊涂，考试的时候我太困了差点睡着，如果不出意外，应该过线也没问题，应该是这几门里面考得最差的~

最后，收拾包袱打到回府。但是天不作美啊，家里那边下大学，高速都封路了，所以还要在贵阳待一个晚上。今天爸爸跟妈妈已经上街去给我买好吃的了。还好小舅在贵阳，可以去蹭他免费酒店跟大餐。

最后的最后，我想感谢一些人。感谢慧冒着大雪给我买的我最喜欢的元祖蓝莓慕斯，感谢西跟阿辉考试前对我的探视，感谢老婆，CC,东东，豚，塑，六六，甜甜，华仔，BLING，老波，大力，聃聃。。。

你们对我的关心我都记在心里，在我看来，没有什么比你们更重要的了。谢谢大家。

从今天开始我就要重返这里了。不过要等我回到家之后。

谢谢大家，再大的风浪你们也陪我走过去了，再艰难的日子你们也陪我一起度过了，再也没有什么可以打倒我，小巴永远爱你们~

终于没有忍到考研后，因为实在憋得有些慌。特别是很想大家。于是偷偷摸摸上来更新。希望看到的人表pia我。

今天考完了大学里最后一门考试（下学期的清考除外）。突然意识到真的是结束了。

武汉连着下了好几天的雪，地上厚厚的一层冰，冰上厚厚的一层雪，经常可以看到有人不小心摔了个狗吃屎。这是我从出生以来经历的最冷的一个冬天。我每天都哆嗦着不知所措。

隐居的这几天里面，觉得是自己人生里最痛苦无助的日子。每天不说话，不知道饿，睡不着。一天最多吃一顿饭，睁着眼睛到天亮，跟不超过两个人说不到一百句话，每天一罐冰可乐，三天一包烟。

爱慧说我变了。大老婆打了无数个电话发了无数条短信，她说怕我考完试后会连她都不再记得。我时常会看着镜子里面的自己困惑，这个陌生的女孩子到底是谁。

2008开始到现在的每一天，都让我充满了痛苦。

我想回家，想念妈妈煲的汤，想念爸爸的大闸蟹，想念与他们一边吃铁板烧一边喝酒，想念楼下好吃的大排档，想念每天早上好吃的粉，想念家里温暖的大床，想念与老婆在寒风里走过那些小小的街道，想念路边的一个个的熟悉的咖啡吧。

冬天快些过去吧。我想开始新的生活了。考完试之后，一切都是个结束，我期盼着重新开始~

我上来写这篇日志的时候，距离最后的考研时间，14天。

我感到前所未有的很大的压力。虽然大家都觉得我肯定是没有问题。也有人跟我说，如果考不上，也没有人会指责我，所以我没有必要给自己如此大的压力。考不上，我可以做很多事情。况且我真的不是一个传统意义上的学习型人才。

但是也许你们都不知道，考研对我来说，真的很重要。虽然生平考试无数，我也一直信奉的原则就是我从来不害怕任何一个考试。但是考研，真的把我所有的对自己的信心都要磨完了，而且其间确实发生了很多事情，我不是一个会给自己施加压力的人，就在这段时间里，我却常常甚至会觉得自己都要崩溃掉。

妈妈说，考不上就找工作，如果不想工作就出国。其实我一开始是坚定不想出国的，后来有些事情一直在动摇我。大家都觉得我很勇敢，其实我是个很没种的人，如果我想要逃避的话，就会想躲到一个没有人知道我的地方去，只有那样才可以重新开始吧。当然，这都是后话了。所以我就会常说自己是一个悲观主义者，可是却乐观的活着。

那天给妈妈打电话，聊了将近两个小时。我感慨很多，也跟她说了特别多以前都没有说的话。我知道她不喜欢我做新闻，然后又特别是体育。她说一个女孩子最重要的是安定，可是我就是好像没办法安定下来的那种人，我喜欢自由，喜欢热闹。我觉得我爸妈其实真的特别不容易，特别是我妈，我每次跟她说那些乱七八糟的别的家长没办法理解的事情，她都表现得特别的大度。她一直支持我，是因为她相信我比其他的孩子更明白自己想要做什么，她说有梦想就是一件特别好的事情，从小到大她都是要我自己为自己做决定。其实有时候我更想我妈强势一点逼我做点什么，可能我就真的不那么坚持了。

我在上一篇日志里说到过关于天上是不是真的会掉钱这个事情。其实大家都会觉得这还蛮好笑的。因为答案当然是不会。但是就像我说的，我相信天上会掉钱，就像我相信梦想相信爱情一样。虽然梦想很遥远，虽然很努力爱会受伤。但是我还是在最后选择相信一次。

我把考研当作是给自己的最后一次机会，最后一次相信天上会掉钱。某天小妈问我，如果最后也不掉会怎么样，我说那我就不做梦了。对于一个大梦想家来说，如果不做梦的话，或许就等于死了吧。当然我会活着，很现实地活着。

所以亲爱的们，谢谢你们每天点开我的博客来看我都做了什么，听我那些没有价值的唠叨。然后看我哭或者笑，欣赏我的人生，读我写的故事。可是我要离开这里半个月了。我不在的时候，请你们耐心的等我。如果想我，就来这里留言吧，我都会看到的。

如果要让我活 让我有希望的活 我从不怕爱错就怕没爱过

如果能有一天 再一次重返光荣 记得找我 我的好朋友

还有不到四个小时，就是2008年了。

2008，一个多么美好的数字。这一年又有多少事情要发生呢？我充满期待，又充满恐惧。

一切未知的，都让我既期待，又害怕。

跟慧在热闹的游园人群里挤来挤去，发现我悲哀的无法融入这样欢乐的气氛中。于是，一条并不长的路走完，换得与某人一个擦肩而过的机会。可惜他并没有看到我。

吃完饭之后，发现自己情绪开始低落。慧说，关于2007，你有什么不舍得的么？我说，没有。可是有我想记住的。

我想记得，在南宁与苏颖姐姐的第一次见面，小雷泡的茶和他的吉他

我想记得，柳州的老鬼和小酒窝，还有漂亮的街道

我想记得，在校园里结识的小小巴，然后觉得自己不再孤独

我想记得，熊家咀的小出租屋里，曾经一层楼飘荡着我们愉快的笑声

我想记得，我成为了万千考研大军中的一员，在自习室里那些苦苦背书的日子

我想记得，我们的第一支啦啦队和女足精彩的演出

我想记得，我终于告别了过去，活在当下

我想记得，一个人温暖的手掌和微笑，还有我们所有一起走过的路看过的风景

我不会忘记，我将永远记得，在过去的2007，很用力的活过，很认真的爱过。

2008,愿岁月静好，现世安稳

愿我所在乎着的人，都幸福

今天是平安夜。

对于我来说，这似乎与平时的每一天并没有什么不同。事实上在我的记忆中，就没有过圣诞节的经历。

还是给某人买了份礼物，上面的广告语被他们耻笑了很久，更缺德的是他们把QQ群的名字都改成了那个广告语，给你前所未有的舒服感受。结果大家也把口头禅改成了那。我说这为什么从你们嘴里说出来就变得这么色情了。结果我后来渐渐发现，这广告词确实相当有挑逗的味道。某天跟小妈爱慧一起去屈臣氏，结帐的时候小妈指着一柜花花绿绿的杜蕾斯说，爱巴这跟你的那个好像啊？我说什么，然后顺着他的手一看，杜蕾斯说，给你想要的感受。。。当场吐血

某人拿了他的圣诞礼物就去上课了，临走前还拐走了我的ET，说是借给他玩两天。。。

于是我为了这个节日还是决定出去溜达下。跟东东和白白去吃了童子鸡。

在等位置的时候，接到一个陌生电话。我们年级的一个女生打来，说老黄同志问她要我的电话号码，给不给。（注：老黄同志就是我们大一军训的教官，我曾经在某篇日志里专门写过，大家去翻翻就知道了哈。我们当时关系很好，后来他毕业了我Q被盗，然后换了Q，手机卡丢了，换了手机号，就失去了联系）我要到了老黄同志的号码立马就打了过去，丫还是那个慢条斯理然后一副欠揍的口吻，喂~您哪位啊。我一听到当时就没激动得蹦起来，我说老黄是我。他居然还记得我的声音。然后开始贫，说你是不是忘了世界上还有我这个人存在。我说我哪能啊。然后我们俩扯啊扯。原来闹了半天他就一直待在武汉读研究生也没换手机号，怎么我就不知道给他打个电话试试呢。真笨啊~后来打到电话快没电了。就约了下星期有时间见一面。想起我们上一次见面的时候，我还是穿着军训服在那里一二一的走正步，送走他的时候我还哭了。这再见面我都是毕业的人了。高兴之余还是不免唏嘘一下。不过我当初还在想也许我们再也没有见面的机会了。挂了电话我都还怀疑是不是真的。所以我还是很相信缘分的，我们那么久没联系了都还能遇到，本来以为都没什么联系得到一起的人，我曾经为这个懊恼得一塌糊涂。现在终于不会遗憾啦~

最后买了一堆电影，当是送给自己的圣诞礼物。

今天还是比较开心的一天。虽然某人只陪了我一个小时，但是我还是很满足了，~吃了顿家乡菜~然后找到一个老朋友，买了一堆好碟！

各位朋友，圣诞快乐，我看电影去了~

一直觉得自己身边的朋友，大多都是男性，以至于有人屁颠颠的要我帮介绍女朋友的时候，我竟找不到一个适龄却未有配偶的女性介绍给他们。他们一般都仰天长叹，你枉为女人，枉在外院这么个万花丛中待了四年。我无奈的回想下，自己是不是真的糟糕到身边竟然连一个女人都没有的时候，她们愤怒得呲牙咧嘴的样子就浮现在我脑海中，我好象就看到她们指着我说你丫真是个没良心的白眼狼我们那么爱你你咋就把我们给忘了呢？姐姐们，我哪敢呢？

台湾那么多综艺节目里很喜欢看康熙的其中一个原因，就是喜欢看大小S和她们那帮姐妹淘互相打趣嘲笑或是分享秘密的快乐。又有什么人，会比女人更了解女人。又有什么会比，当你想要找个肩膀哭诉的时候，她恰好出现，轻轻的说一句，我懂，更让人觉得贴心又幸福的事情。你说你的故事，她哭得比你还伤心，比你还扼腕叹息，然后你反过来再去安慰她，好像本末倒置的关系。一群人一起逛街，一件件的衣服试，然后相互讨论下今年最流行的是什么，然后一惊一乍的说我怎么发现你瘦了我怎么又胖了，叽叽喳喳的把服务员吵得几乎崩溃，然后购物满载而归的你们，又相约一起去吃火锅，什么减肥，什么身材，哈哈都见鬼去吧。饭桌间，就是女人的八卦时间，谁谁又有了新恋情，谁谁又看上了一个帅哥，谁最近走了烂桃花运，哪个明星又被潜规则了，哪个女明星又跟哪个男帅哥传了绯闻。。。然后酒足饭饱四散开去，分手前矫情一把，预约下一个再聚会的时间。

当然你们中的一些人并不常联系。或许都是有了家室的人，或许是工作狂。大家都忙碌，有时候忘记彼此的存在。只有在你伤心了，受委屈了，第一个想到的人，一定就是那些她们。她们会愤怒的宣称要杀了那个伤害你的男人，要抄了他家的祖坟，然后火急火燎的飞奔过来陪伴你，或许还顶着刚洗完没来得及打理的她平时很在意总是纹丝不乱现在却在风中乱舞的头发，陪吃陪喝陪你一把鼻涕一把泪，然后还要陪你入睡，于是你在抽泣中，找到一丝温情脉脉。你幸福了，第一个想到的也是她们，她们会先送你一段很没有涵养的骂白诸如你丫有异性没人性怎么现在才说我们要痛宰你一顿之类的话，然后特别煽情的说我们比谁都希望你幸福，然后你心中一阵暖意，只有你才知道，这温暖的来源是什么。

你们在一起有很好听的名字，叫姐妹淘，或者叫闺秘，或者，是手帕交。

下面我将给大家隆重介绍下，我那些可爱可恨又精灵古怪的手帕交们（排名不分先后啊，大家表争抢，排好队，注意秩序）

1、大老婆灵儿

这个，我不是李逍遥，她也不是赵灵儿，可是她名字里面有个灵，于是她网名就叫灵儿。长得水灵水灵的，眼睛又大又漂亮。其实之前都是她看起来比较像男的，短短的立在头上的刺猬头，声音有些嘶哑，每次打电话来我家，都会被我妈误认为是个男生。性格爽朗，笑起来一排整齐洁白的牙齿。

我说女人啊，明年可是我们的十年庆，不容易啊，她羞怯的说，我想你了。我满足的一笑。她转过话题接着又说，你呀，要是你幸福了，我就放心了。我说你怎么跟我妈一样啊。

我跟她认识，是她先来跟我搭讪的。开学报名的第一天，她就站在我面前说，我叫XXX我想跟你做朋友。我滴神啊，我当时想这女的真奔放，后来我才知道其实她不是一个奔放的人。我们这样，或许真的是合了眼缘吧。我真正意识到这份友情对我的重量，是在初一下学期。不知道我们班女生集体发动了一个不理我的运动，原因是我跟我们班男生关系很好。那个时候没有一个女生跟我说话。我一直记得，她在我们班众多女生可以杀死人的目光中坚定的走向我的时候，我那一瞬间，心里的那种震撼。

她为了我跟她相恋很多年的男朋友分手，跟欺负我的女生吵架。。。

后来她到了沈阳念书，相隔甚远。平日里，几乎也没怎么联系，偶尔一个短信，嘘寒问暖。可是我们都记挂着彼此，把心里最深最温暖的一个角落留给对方。真正的执子之手与子偕老，我相信，一定说的是我们。

2、不离不弃的大力

大力是我最爱的人。我可以当着我大老婆我的爱慧爱西爱豚老大一系列我女人的面直言不讳的说。不为什么，就是爱。我们的性格天差地别，爱好也南辕北辙。更不是第一眼就合了眼缘的两个人。甚至我们时不时还会对对方有点小不爽。。。

我们之前从来都不说特别煽情的话。偶尔我回家一个月不见，短信说上两句我好想你啊，我估计我们都是顶着鸡皮疙瘩掉一地的的危险，然后互相倾诉相思之苦。

我们之间有太多的心照不宣。所以我们从来不进行什么深刻的谈话。彼此了解对方一点点细微的变化，甚至不被察觉的快乐和伤心。惟一一次我们煽情煽得最厉害的时候，就是我被人欺负。然后她说我没保护你，熄了灯，我们躲在被子里一边发短信一边哭。被人欺负我没哭，跟她发短信我哭得一把鼻涕一把泪的。

毕业了，我记得我们曾经裹着围巾拿着可爱多从狂风呼啸的湖边走过，我哆嗦的跟大力说这大学四年要怎么过。结果我们还没讨论出个具体方案来。就这么过了我们看起来那么漫长难熬的日子。

大力啊，你要知道，你是我在武汉，最割舍不掉的牵挂。我像我大老婆希望我幸福那样，希望你幸福，你幸福，我就放心了。

我已经准备好，在我毕业那天，抱着你使劲煽情一把，使劲哭一次。我想说，认识你，真的太好了。

3、聒噪的CC

我曾经长篇累牍的撰写过关于CC的经典事迹。我丝毫不避讳我对她的深刻的爱。CC毕业之后，一直说，你丫洗澡的时候就想到我了吧。我就想起我们每天的澡堂之约，两个聒噪的女人在澡堂里隔着一扇门喋喋不休。没有什么是我不能跟她说的，我可以坦率的说，我在她面前，是个完全没有秘密的人。

后来遇到了爱慧。我跟CC说，我遇到了一个小妹妹，跟我很像，对我很好。她说，有你对我好么。丫一句话把我问得那是哑口无言，我说好也不是，不好也不是。

CC呀，我想说，我每次等她的时候，都会站在18栋我曾经总是等你的地方。我想着我一边哆嗦一边看她裹着白色的棉袄从楼梯里一边骂着脏话一边笑嘻嘻的走过来的情形。

我会在某个日头很好的午后，思念在民博草坪上，我们一边晒太阳一边HC的时光。想起她恶狠狠的对我说，你滚到一边幸福去，我就没来由的，觉得很幸福。

4、宝贝妹妹小西

第一次在这个学校里萌生出作为老大的幸福感，是在遇到小西之后。她拿着顺路给我买的好吃的。

我厚颜无耻的要认她做妹妹，也没问过她乐意不。我就以一惯强势的姿态，替她决定了。我大她也就三个月。她是我第一个从心里萌生出想要照顾她的孩子。我会莫名其妙的，因为她难过，而掉眼泪。如果谁欺负她伤害她我就会想要跟那个人拼命。

我喜欢与她经历的一切，我们一起吃的路边摊，一起逛的小店，一起纹的符号，一起唱过的歌，一起在深夜走过的路。

我没有忘记，我全部记得。小西说的，真情到永远。。。

5、被叫做小小巴的爱慧

这个小孩子。我也在某篇日志里说过，她就是三年前的自己。豚说，不对不对，她比你温和。她总是一副可怜兮兮的口气。用上她那个软软的江南口音。让人一眼看上去，就是个惹人怜爱的孩子。

我们一天不见，就会不知所措，彼此想念。

东东说，你们就是两个连体婴。她总是睁着大眼睛可怜巴巴看着我说，要是你走了，我怎么办呢？我大学剩下的日子要怎么过呢。

她这样一问我，我也迷茫了。我实在是没有想过会在毕业这个当口上发生那么多的事情。给我凭空又增添了许多不舍得。我没有想过会遇到她。短短几个月竟然成长得如此难以割舍。她说不管怎么样，我都会陪着你。这话多好。我是如此喜欢这样的安宁。

她说我某天喝醉了，一遍遍的对她说我不能想象没有遇到你的日子，我感激这样的遇见。正如我不能想象永远不能做自己的日子。

上天终究，是待我不薄的。

6、贴心舒适小秘书

跟她在一起，永远觉得舒服。她舒服的存在在我的生命中，仿佛不是时时刻刻的显眼的存在，又是那么不可缺少。

 我今天跟她说，安然，你是我看着长大的。她笑，不是，我是你看着奔放的。

那会儿多大个小女孩，眼睛大大的，笑起来清晰的酒窝，头发微微自然卷，扎在脑后一个干净的马尾辫。站在球场边，怯生生的叫我学姐。

我一直想说，有你在，我特别放心，也许你说的是对的。我们永远都成不了跟对方一样的人，可是我们都是爱足球的女孩子。我们都可以，做自己想做的任何事情。

你永远是我贴心舒适的小秘书！

7、大美女聃聃

抱歉我现在才写到她。因为她对我来说，实在是个太特别的女孩子。我是个吹毛求疵的人。她是第一个，愿意让我用到完美两个字的女孩子。

认识她我才知道，原来上帝在造人的时候，是的确不公的。不然怎么可以给一个女孩子如此姣好的面容身材，却又给她那么善良单纯的内心。

我对她说，你配得上这世界上最好的幸福。绝对不是恭维的话，我讨厌恭维别人。所以我是发自内心的觉得，她是比我们任何一个人都有理由幸福的女孩子。

喜欢她用软软的普通话，叫我小巴。喜欢她喝醉酒以后，我们相拥睡去的日子。

如果你需要，请记得我一直都在。。。

8、有异性没人性的小珺

曾经感慨过那段我们相互护持的时光。我，她，大力。都是不幸福的女孩子。心中都有这样或者那样清晰的疤痕。我因为她的不幸福，掉过眼泪。

她固执，固执得让我有些心疼。还好这固执，最终换来的，是幸福的代价。所以受过的伤痛，总算是没有白费。

如果只有在你不幸福的时候，才会记得我，那么，请你永远忘了我，然后幸福下去吧。

9、明媚的簌簌

宝贝呀，我总是在围着你给我织的围巾时，拼命的想念你。想念那些我们总被小葱耻笑的，相互扶持得像老夫老妻的日子，想念你皱着眉头抽烟的样子，想念我们喝着酒唱歌的日子。

当然，你现在不再抽烟，或许，也很少喝酒。不再织围巾，不再长冻疮，不再穿得臃肿的搀扶着另外一个人过马路。

你在温暖的南方，温暖的小九的温暖怀抱里，肆意的幸福。

正如我祝福你的，死去活来的幸福。两周年了宝贝。希望你能永远明媚的盛开下去。

10、温情的六六

在南宁见到她之前，我对她的感觉都是那么不真实的。比如小雷的女朋友，我姐姐，六六，还有我们短信或Q中温暖的句子。

她说小孩。后来我发现，这是我爱惨了的一个名字。被宠溺的味道，就从这个称呼中体现出来了。在她的爱里，我是无比幸福的。

姐姐，能在这样一个无数人擦肩而过的网络遇到你，弥补了我们在球场上的擦肩而过，因为你说你家的婴儿房永远为我留着，我觉得好满足。

我是你永远都爱的，你也是我永远都爱的。

写完之后，发现我真的好幸福啊，拥有这么多千奇百怪千娇百媚千姿百态千红万紫的手帕交。当我们混在一起，这世界，就是如此的不可思议。而我，是如此的爱着你们，正如你们爱着我一样。

我们是冠军

我终于可以痛快的从嘴里说出这句话。带着骄傲。同时也有些许唏嘘。

当裁判吹了终场哨之后，我的眼泪就流出来了。我期盼了那么多年的冠军，居然在我最不抱希望的时候，这样理所当然，这样顺利的来到了

我短信告诉了所有曾经一起梦想过这个冠军的人。

我把欢笑留给了冠军。把眼泪留给了曾经一起梦想的人。

我现在很乱。。整理下再上来写吧

我相信这个世界上，是有轮回的，虽然我不确定这轮回是多久，但是我知道一定会有。

在大学四年里，我用三年看到了一个轮回。

三年前，我穿着意大利的球服在校园里穿梭而过，有着干净的眼睛，三年后，我遇到穿着红色利物浦的另一个自己，她有温暖干净的笑容。我有很多很爱的朋友，可是，我像爱自己一样爱她，因为从她的身上，我看到了那个三年前的自己。同样的喜好，同样的脾胃，同样的习惯。

三年前，寒冷的冬天，我一个人站在政法的球场上，看那支强大的校队，被华师7：1打得溃不成军。三年后，同样寒冷的冬天，我裹着围巾，和一群人一起，在湖北经济学院不温暖的阳光中，看到一支并不强大的校队完成了一次教科书般经典的逆转，2：1华师。我短信群发了当年见证那场残败的朋友，我见证了两个不同的，同样震撼的结局。

三年前，五月初夏的南湖杯，外语学院不敌电信，倒在了决赛之外。我遇到了一段至今为止经历过最美丽的爱情，然后经历了一次最痛彻的蜕变。三年后，亦是五月初夏的南湖杯，外语学院战胜了电信，获得了冠军。我在夕阳下抹了抹眼角，我期待的结局，这个改变我命运的结局，迟到了三年。

三年前，夏夜的冠军杯决赛，利物浦惊人的逆转了AC米兰，我屁颠的跟在陶毅身后蹭了无数顿饭。我看过无数场冠军杯的比赛。唯一记得的，到最后，只有这场。还有一同看球的，那些朋友。三年后，还是深夜的冠军杯，我一个人守在电脑前，看着AC米兰毫无悬念的捧走了冠军。默默关掉电脑，睡觉。身边那群看球的朋友，早已经不知道身在何方。

我在轮回里，遇到了另一个人。不是完全的复制了自己，我却可以告诉她，活出与我完全不同的精彩。我在三年前，没有一个人告诉我，我会在三年后，写下这些，纪念三年前，那个不知道是轮回的巧合。

本来题目是叫再见南宁的，觉得不够好，然后又改成了拜拜。

我曾经无比美好的幻想过，在南宁生活的日子。平日里勤勤恳恳的工作，下班后回到自己的窝里，心情好就自己做做饭，心情不好，就呼唤三五好友出来腐败。周末浩浩荡荡的一群人，找个场踢球，他们踢，我们看，时不时的发出叫好声，然后继续跟姐妹们探讨下哪个商场在打折最近有无做过皮肤保养，太阳下山后一群人继续浩浩荡荡的找一凉快地，大吃大喝一顿，然后继续约下一次聚会的时间。两三年后，我们或许可以买个车，遇到假期自驾到北海去晒晒太阳，或者徒步一下漓江，喝点小酒，吃点烤鱼。或者到柳州去看佳佳和小酒窝。

我认真的跟爸妈讨论过这个问题。我甚至是满心希望自己考不上研究生的。那样的话，我就即将会有很幸福的生活在等着我。我甚至跟爸妈探讨过南宁的房价，以及亲身体验过一次从南宁坐大巴回家的感觉，坐到腿软屁股疼，下车后还是跟妈妈说没事我觉得挺好的，挺近的。

有朋友，有爱的人，一座不会寒冷，温情脉脉的城市，物价不高，房价不贵，东西甚合胃口，不大却又不萧条的城市。

从我几乎逃跑般决绝的逃离开始，我打电话给妈妈哭着要回家开始。我就应该知道，我是不属于那个城市的。即使再美好，那终究，不是我待的地方。

于是事情还是朝着我无法控制的方向发展，我本以为一切都会是顺利的，一年之后，我去到自己向往的城市。结果，当我惊恐的意识到，我所在乎的一切并不在乎我的时候，我甚至不知道，我应该恨谁。

谁都不能恨，我所以只能恨我自己。还好我一直都自诩是一个看得清楚形势的人，不哭不闹，亦是不会挽回什么。不争不是因为清高，而是我自知没有资本，也绝对是输不起。所以我可以潇洒的离开。

然后南宁，不再是我心上一道明亮的伤痕，也不再是我无法抉择的牵挂。牵绊不了我，也奈何不了我。

或许我还是会再去那里，苏颖姐姐结婚的时候，我答应她要去的。还有小酒窝跟佳佳的婚礼，我也答应要去的。当然，还有CC。

不过，亲爱的，我想带你，一起去。